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    G&G Genial Gerundio again...

    Cita Iniciado por Gerundio Ver mensaje
    Gran artículo del Dr.Ryan que, de contrario a su apellido, nos lo hemos de tomar muy en serio. Y agradecer a Kaiser su posteo.

    Es cierto, la monogamia no está en nuestra naturaleza, no cabe extenderse vistas las explicaciones del doctor. Y coincido en que quizás es el principio que define más fielmente nuestra naturaleza, pues se remonta a la prehistoria de la raza humana. Y si a ello se añade el principio que dice: “El trabajo tampoco está en nuestra naturaleza”, ni cuando la vida era nómada o sedentaria, se deduce con sencillez que no hay nada en la vida como tener una sola preocupación: darse un paseíto y si hay caza pues cazar y luego, si se tercia, un buen polvete.

    La raza humana que antaño cumplía con ambos principios se la conocía como “Clase Terrateniente”. Hoy, en atención a la crisis económica, se la conoce como “Clase Terracapitángeneral”

    Os parecerá lo anterior una bagatela. Es por ignorancia. A mí me ha costado 18.000 euros, en la tienda Sant Hubertus de Andorra, el equipo de cazador, eso sí, las botas son Sebago y la escopeta una Remington Luxe de cachas de marfil serigrafiada a mano. Los cartuchos son rellenados y engastados a mano en el Convento de las Teresianas, ya lo dice la publicidad: “El cartucho CT bendecido por Dios, no mata, eleva la pieza al cielo”

    Ahora estoy en el monte a la espera de caza, modalidad “al acecho”. A la primera señorita que vea pasar corriendo por el paramo perseguida por los ojeadores y los perros de la camada le arreo dos escopetazos. Si tengo suerte y la talla es 160, 60, 90, con 180 cm de altura, me han dicho que es “Medalla de Honor” y Premio Nacional Extraordinario de Caza.

    Me hace muchísima ilusión el poder cazar una pieza así, pues sería el segundo Premio Nacional Extraordinario de Caza que poseo. El primero lo tengo colgado en la chimenea, se trata de mi cornamenta y los especialistas la consideraron en su día digna de tal premio. Hoy ya no concurso porque los jurados me excluyen por ambicioso. ¿Cómo dices? Si, cuando salgo a cazar no me la pongo, hay mucho bestia suelto con escopeta.
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  3. #12
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    Gerundio, para que decir nada mas...

    Cita Iniciado por Gerundio Ver mensaje
    Este es un asunto del que pocos pueden hablar con conocimiento. Entre ellos Hipocrit, reconocido motero de prestigio, y un servidor. Soy propietario de una motocicleta de la marca BMW y, aunque os parezca que busco la broma fácil, también he interpuesto una demanda judicial por la erección, aunque con algunas diferencias a comentar.


    Es cierto, ser poseedor de una motocicleta BMW, fastídiense los propietarios de otras marcas, da lugar a experimentar una erección notable durante unos minutos. Normalmente sucede en el momento de montar y arrancar la motocicleta. No se sabe bien si es por las vibraciones del motor bóxer, el bicilindrico de pistones opuestos, los silentblocks del conjunto, la exagerada cilindrada o, como en mi caso, por el ceñido mono de piel de canguro australiano diseñado por Karl Lagerfeld que, con sus protecciones en la ingle, aumenta mi paquete a niveles visuales escandalosos (personalmente me dijo al tomarme las medidas: "Gerundio, hay que proteger tus dos preciosos melocotoncitos, escrotito de Chanel").


    Pero se han dado casos, soy uno de los comentados en la noticia, en que la erección se vuelve permanente, lo que ciertamente es doloroso. Muy doloroso.


    Puesto en contacto con BMW Motorrad Deutschland, en perfecto alemán pues me gusta ir siempre a los orígenes, plantee el problema y la búsqueda de una solución. Con eficacia y eficiencia alemana me recomendaron un producto italiano de hace más de 70 años.


    Estos alemanes se comerán el mundo por su visión, conocimiento del mercado y aporte de soluciones. El remedio ha sido totalmente efectivo, pero como en todo lo alemán, muy exagerado. Ahora, cuando pongo en marcha mi Lambretta de 1964 noto en el estómago algo raro, no me había sucedido nunca: me entran ganas de hacerme de la Conferencia Episcopal. Y, así, no es posible erección alguna. He demandado a Lambretta por engaño al cliente, eso que me vendió no es una moto ni un escúter, es un bloque de bromuro con ruedas.




    PD.- Nota fashión para el personal que gusta de las marcas por si quieren fascinar a alguna damisela despistada: BMW no fabrica motos, BMW construye motocicletas, motocicletas, que quede claro. Como hace Harley, otro constructor. Solo hay dos constructores en el mundo mundial del universo. El resto son fabricantes de motos, otra cosa, y por lo general, atendido el aspecto de sus técnicos, todos son bajitos, amarillos y estreñidos. Salvo los italianos, pero ese es otro mundo, empeñados en diseñar un carenado de moto con las formas de Sofía Loren y gafas de sol incorporadas, todo en rojo, el único color que dominan y conocen.
    Demanda al fabricante de su moto por provocarle una erección de veinte meses
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  5. #13
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    un saludo calvorotas..............ese no eres tú ni jarto vino.Un beso en tu preciada calva.
    Cita Iniciado por Kaiser Sosé Ver mensaje
    Aquí me tienes...sin censurar.



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  7. #14
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    Highly Amused

    Gerundio atacado por las radios de los vecinos de camping donde firma los contratos de multipropiedad a incautos extranjeros.

    Cita Iniciado por Gerundio Ver mensaje
    ¿Cómo? ¿Qué dice Ud.? Me provoca afirmando que está en absoluto desacuerdo con lo que digo y, ahora, tras cuatro aportaciones, pretende Ud. no seguir con el asunto en base a que entiende carente de interés lo que Ud. manifestó, el desacuerdo conmigo sobre el IVA. Le faltará el interés a Ud., pero no a mí, Don Multi, que ando con ganas de meterme con el mundo, lo que voy a particularizar en Ud.

    Y recuerde los asuntos de que hablamos, están en el inicio, y no son ni el IVA, ni el IRPF ni la legalización de la prostitución. Eran, concretamente, sus afirmaciones de que el IVA jode a todos por igual; que las prostitutas por no facturar se benefician del incremento del IVA enriqueciéndose y, muy especialmente, por coquetería y vanidad, que Ud. no estaba de acuerdo conmigo por no estar yo de acuerdo con Ud.

    Veamos sus argumentos, los que de momento señala:

    Cita Iniciado por Multitasking Ver mensaje
    Los impuestos diseñados para redistribuir la riqueza son los directos (IRPF). Mas ingresas, mas pagas. Excepto que no declares lo que ingresas y no puedan pillarte, justo la situación de la mayoria de nuestras queridas geishas. Me dais mucha envidia, pero en honor a la verdad, esta actitud es profundamente insolidaria. (Tomad nota de Paula que por lo que dice esta regularizando su situación. Eso esta bien).

    Los impuestos indirectos, (por ej. el IVA), no deberian ser una segunda tributación para redistribuir, sino que deberian ir destinados a sufragar servicios generales. Lo que comentas de que los distintos tipos del IVA son una forma de "modular" los productos gravados en función de su supuesta "necesidad social" es tronchante: Por eso, servicios y suministros completamente prescindibles y de lujo como la electricidad y el gas se cargan con el tipo maximo, y por el contrario, los que si que resultan imprescindibles para todos los ciudadanos como los hoteles de 4 estrellas y los restaurantes han de disfrutar del tipo reducido. Como ves, muy razonable ???. No tendra que ver el tipo aplicado con la simple aritmetica de la recaudación, o con la presencia de lobbys de presión para los politicos (otros lo llaman directamente "compra" de politicos). La parte buena es que es esto de lo lobbys y presión a los politicos, nuestras amigas geishas podrian tener algo que decir (digo yo, que tendran sus secretos, no ?)

    Le voy a dar una oportunidad, Don Multi, tras leer y sobre todo intentar entender lo que anteriormente ha escrito. Y le aseguro que es un buen negocio para Ud. Se trata de lo siguiente:

    Ud. me invita a comer marisco, por ejemplo en Rías Gallegas o el mismo Barceloneta. No se asuste, no abusaré de su confianza. Durante los entrantes, ya sabe, eso que llaman costra: ostra gallega, almeja carril, percebe, nécora, dátil, ortiga, en fin, el pica pica generoso de aperitivo y entrante, acompañado de blanquito fresquito, pelín afrutado, o un ribeiro, yo le explico en general y con detalle el por qué todo lo que ha escrito anteriormente está plagado de errores, tanto conceptuales, técnicos, de finalidad e impositivos. En fin, un desastre su exposición que, al menos Ud. y yo compensaremos con un empache de marisco, a su costa.

    Y si no lo ve claro, le repetiré la explicación con nuevos ejemplos, detalles y datos. Eso sí, mi verborrea ha de ir acompañada de idéntico gesto por su parte, es decir, volveremos a repetir con los entrantes. Ya sabe Ud. que el buen marisco nunca sacia, ni engorda, solo hace subir el colesterol y, según ancestrales culturas, también el pene, pero de eso no haga mucho caso, personalmente me pone muchísimo más verle a Ud. sacar la cartera.

    Y ya entrados en el plato principal, escogerá Ud. pero espero un buen detalle, no sé, no sé, sigo sin querer abusar, ¿qué le parece una caldereta de langosta? Creo que es un buen plato, lo suficientemente denso para que, entre cucharón y cucharón del condumio, le pueda dar una descripción general del sistema impositivo que disfrutamos. Observará de mis explicaciones que soy un pedante asqueroso y que ha cometido un error retándome, pues estoy perfectamente capacitado para diseccionar con total práctica médica la pinza de una langosta, sin dejar ningún vestigio de su rica carne, mientras le detallo al mismo tiempo sin atragantarme las diferencia en los tributos: impuestos, tasas, contribuciones especiales y sus finalidades. Y fíjese si gusto de las aberraciones, que hasta podemos realizar ejercicios de derecho comparado, eso sí, para ello la gamba deberá ser de San Carlos, es que en estas cuestiones, compréndalo, me vuelvo místico y, dado que nos acompañan las de gambas, aplico el santoral.

    Y fíjese mi atrevimiento, Ud. ha oído campanas, pero no sabe dónde. Esa afirmación de que “los impuestos diseñados para redistribuir la riqueza son los directos (IRPF)” se la criticaré a cambio de una generosa tapa de pulpo a la gallega, si, aquí soy del norte, por arreglar su desnorte en la afirmación criticada. Algo de lo que dice hay, pero el tan, tan, tan, es de otro campanario. No, no se sorprenda, las campanas le suenan, pero no sabe si son las de Santiago o las del ring en el que va a ser noqueado.

    Tenga la seguridad, Don Multi, que la broma no le saldrá cara, no, aunque vea una factura de muchos ceros acompañada de un IVA con otros tantos. Aprenderá Ud. mucho y el saber no ocupa lugar y lo que yo le enseñe menos. ¿O no nota ya como su cartera con la dieta de marisco es más ligera? Además, con lo que aprenda podrá defenderse. Defenderse de la segura inspección de Hacienda. Porque es lo primero que haré, denunciarle ante la Delegación, pues no es posible que un tipo que no declara renta abone una factura de importe similar a lo que cuesta mantener un regimiento de la Legión durante un mes de maniobras.

    Reciba, Don Multi, mis más cordiales saludos.
    http://www.guiageisha.com/normas-uso...html#post46583
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  9. #15
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    Maulet paso una noche de fábula y logra que nos lo pasemos igual que el, de fábula!!!

    Cita Iniciado por Maulet Ver mensaje
    Viaje rápido a Madrid, salió un imprevisto en un trabajo y primer vuelo para la Capital del Reyno.
    Por suerte se pudo solucionar mas pronto de lo previsto por lo que me dije... ya que estás, tómate la tarde libre.

    Paseaba por la Calle Velazquez y enfrente mio zasss. sorpresas te da la vida, la vida te da sopresas. Delante mió estaba "el trípode" no veas la alegría hacía años que no nos veíamos.
    El tripode es un campechano Magistrado de la Audiencia, eminente jurista e isigne putero donde los haya. En Barcelona años ha, coincidimos digamos en algun juerguecilla. Lo de tripode se lo pusieron unas gentiles geishas y todo que para andar usa sus dos piernas como todos, os podeís imaginar los atributos de Su Señoría.
    -Como tu por aquí... que tal... etc. etc. le conté lo de mi trabajo y me dice ni corto ni perezoso. -oye yo ahora tengo trabajo pero en unas horas te llamo y te enseño los Monumentos de Madrid-. Como es natural ante semejante muestra de hospitalidad no me quedó otro remedio que aceptar. Le dí mi nº de telefono y a buscar Hotel que la noche pintaba agradable.

    Horas? ja ja no había pasado ni una hora que ya me llama y me dice. -A las 9 te paso a buscar- Le dije el hotel y efectivamente a las 9 en punto ya estaba con su coche en la puerta.

    Fuimos a cenar, reir, compartir recuerdos, proyectos, etc. lo que normalmente dos buenos compis hacen cuando se encuentran después de bastante tiempo.

    Me llevó al D'angelo y al Hot, efectivamente eran monumentos, todo y que el ambiente empieza mas tarde; resultó pero que mi amigo debía estar en su domicilio no muy tarde, pero generoso donde los haya, me dijo... a las 12,00h ves al Pigmalión pregunta por estas dos chicas a un camarero en concreto y ya me contarás.

    Nos depedimos ya con nuestros telefonos guardados para mejor ocasión y raudo partí para preguntar al eficiente camarero por las dos beldades que esperaba encontrar.

    Joder! pensé cuando nos dimos dos besitos para romper el hielo, pedazo pibones. Una copita que compartimos para ir haciendo amistad y lo normal, -a que te dedicas?- yo soy pagés les dije, y mira les entró la risa tonta. Bién pensé, son un poco pijas pero simpáticas, fuimos ya estableciendo los términos del encuentro, "las virtudes" que poseían, conocimiento de idiomas etc. y perfecto. taxi y para el Hotel. En esta vida no hay nada como ir bien recomendado.

    Me comentaron que no acostumbraban ir a menudo al local, sólo de tarde en tarde, una de ellas exporadicamente me comentó que se anuncia en girls en Madrid y la otra no, pero bueno ya por el taxi vi que eran extrovertidas. je je

    Habíamos acordado que previamente me deleitarían con un espectáculo, pero verdadero espectáculo lésbico mientras yo me dedicaba a descorchar la botellita de cava y empezar a servir las copas y así lo hicieron. "Virgen del amor hermoso" que manera de atacarse. Impresionante, muy bién. o fingieron mucho o lo disfrutaron de veras.

    Y habiendo ya pàsado un buen ratito me dije - es tu hora campeón- si, si... lo que empezó fué algo para olvidar. me explico...

    Me dirigí al baño, ya me había duchado antes y con mi albornoz blanco fuí a darme los últimos toques antes de entrar en acción. Yo tengo la costumbre de no lavarme los dientes antes de practicar sexo, prefiero enjuagarme muy bién con Listerine, primero Listerine solo, hago un buen repaso y ya luego mezclado con agua bien enjuagado y ya a punto.

    No sé que coño me dijo Paloma (una de ellas) que como un capullo quise contestar y hala me tragué todo el listerine en su estado puro. De pronto se me empezaron a poner los pelos como escarpìas, vi en el espejo como me ponía primero rojo y luego verde y dos lagrimones pero lagrimones consisitentes, se deslizaban por las mejillas a la vez que me empezaron a "cantar els budells" ( no se como es en castellano, como si cantaran las tripas).

    Que no vienes? oí de pronto y yo mas parao que el caballo de un fotógrafo. Que hago? me dije, pero bueno contesté como pude, me lavé bien la cara y para la cama que me fuí.

    Que te pasa? me dijeron, que has llorado? o algo asi, porque los ojos los tenía rojos como el fuego. Nada, les dije, es la emoció al veros.

    Ellas ya en la cama, (muy guapas por cierto, más que vestidas) y ya para intentar que la situación se normalizara, me tomé un sorbo de cava y me giro y con mi cachondeo habitual en estos casos, doy un salto, me desabrocho el albornoz en plan exibicionista y les digo -mirad lo que tengo para vosotras- porqué la verdad el manubrio estaba hermoso. Pero con tal mala fortuna que al acabar el salto salió un pedo pero vamos...
    Hay ventosidades, petarrons, llufetes y pedos, pero es que este fué una manchega de cojones, pedazo cuenco.
    Yo no sé si entre el vino de la cena, un par de cubatillas con mi amgio, el elixir de las pelotas y el sorbo de cava hizo una mezcla exploxiva o qué, pero el caso es que monté le número.

    Se hizo un silencio sepulcral, laa dos con ojos como naranjas y la boca medio abierta sin saber que decir y yo, pués fuí cerrando poco a poco el albornoz sin saber que hacer, pero pensé reacciona chaval... y no se me ocurrió otra cosa que decirles, pero muy serio eh! -Quién ha sido?- y ahí empezó el chou, risas a todo trapo, cachondeo que no veas, (suerte que se lo tomaron a broma) y buf... al menos pude arreglar algo el rídiculo, pero cuando parecía que ya estabamos calmados, me salió de dentro. -una cosa, vosotras beso negro por casualida no hareís?- y ahí ya el desmadre fué total, Paloma desovariandose por la cama pero a carcajadas se deslizó por la cama y se cayó al suelo pero sin para de reir y casi llorando de la risa, me acerqué... te has hecho daño? calla, calla y la tía seguía riendo y no flojo. en esto que veo que Almudenasale corriendo con la mano en el conejo hacía el baño, riendo y diciendo que no llego, que no llego De ahí supuse que venía al frase "mearse de risa" pero llegó, pero claro en el baño las carcajadas resonabam que no veas.
    De aquí nos echan esta noche, callarse coño les decía pero ni caso. Bueno podría seguir pero para que... acabo ya

    Un desastre, patético, pero es lo que hay. Y pensaba yo has estado de suerte, te pilla un día con diarrea y montas un sacramental de cuidao.

    Bueno luego ya lo normal, nos calmamos, unas chicas muy majas, excelentes amantes y me obsequiaron con un francés o felación a dos bocas y cuatro manos insuperable, la noche no dió para más.
    Supieron tomarselo con risas y luego demostraron ser unas excelentes profesionales.

    Nos habíamos pasado del tiempo acordado pero no quisieron aceptar más de lo que habíamos pactado, me dijeron que lo de esta noche no se paga con dinero, pero riendo. Me ofrecí a acompañarlas en un taxi pero me lo agradecieron y se fueron. Paloma la que era más extrovertida, al besarme me dió una palmadita en el trasero riendose y me dijo -adios culo inquieto. que mona. Y Almudena también riendo me dijo -Si vuelves por Madrid queda con tu amigo y no dejeís de llamarnos- y otro besito.

    Pero no acabó aquí la nochecita... salí al pasillo para recibir el adios con la manita de los angelitos ya que el ascensor estaba cerca y ya respirando por lo que podía haber pasado pero que acabó bien toco la manivela de la habitación y collons no se abre, "La mare que em va parir" como es natural, la targeta estaba en la rendija interior de la luz de la habitación y la puerta cerrada.

    T que hago yo ahora? Más de las 3 de la madrugada y yo en un pasillo de un Hotel con albornoz y chancletas blancas del hotel y nada debajo.
    Ya me veía bajando por el ascensor a pedir ayuda o esperar que pasara alguién, pero nada mas solo que la una, en fin no queda otro remedio, con dos cojones para el ascensor y hacía conserjería y a ver que les cuento yo ahora, si hace diez minutos que han visto salir a dos monumentos de chicas riendose desesperadamente, pero bueno a mi plim. Y en el mismo instante suerte. salen del ascensor dos japoneses, que al verme no veas lo que deberían pensar, pero ellos normales, reverencias y para su habitación.
    Les pude saludar en japonés (al menos de algo me sirvió estar 6 meses trabajando en Tokio y Osaka) y ya en inglés les pedí por favor que llamaran a conserjería para que me subieran a abrir. Mas reverencias y a esperar.

    Y efectivamente al poco rato ya un conserje muy profesional el ni un comentario, un escueto... -puede pasar a veces- y gracias.

    Lo he hecho corto porqué hubo más, pero bueno para no cansar... me metí en la cama y a dormir. No fuera que me cayera de espaldas y me rompiera el ciruelo que aún ha de duran años.

    Eso sí cuando me dormía me acordé de un comentario que hizo hace tiempo PaulaVip sobre mi en el foro, dijo algo como "porte de caballero", pensé joder! te ve hoy a través de un agujero y se la caen las bragas, ja ja ja


    Nota! Me había jurado no escribir jamás semejante relato, es más les hice jurar a Paloma y Almudena que sería nuestro secreto hasta la tumba, pero he querido rendir un pequeño tributo a nuestras simpáticas Geishas que aunque en los relatos expliquemos siempre todo de color de rosas, en ocasiones seguro que han de aguantar ciertos momentos que no siempre contamos.


    Y ahora me tendré que cambiar de nick, claro; porque a ver quien tiene eggs de llamar a una geisha y decirle -Hola soy Maulet te va bién para quedar?-


    Ah! y sobre le relato "poca conya". Que os conozco.
    http://www.guiageisha.com/experienci...pigmalion.html
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  11. #16
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    El amigo Kaiser Sosé con sobredosis de pajas
    http://www.guiageisha.com/showthread.php?p=48883

    Pues a mi me parece una excelente idea la de conmemorar el día del "orgasmo femenino" sobre todo por que el tequieromucho de la mujer es como la vida, que no está ahí ni para imagina y para comprenderla...sino para comérsela...jo!! ya me está subiendo el ansia coñicida...además si uno cumple con el propósito carnicerorgasmal del día tiene asegurado un bienestar mental que ellas...las afortunadas claro está...procuran que te dure al menos ese día.


    Cita Iniciado por PaulaVip Ver mensaje
    Hay que leer El Hombre Multiorgásmico!!!
    Cierto sin duda la gran obra de Maese Gerundio, aunque algunos de los consejos que nos da en esta interesante obra no está al alcance de todos los machos Íberos como la técnica de aguantar tres horas bombeando y sin irse tan solo con el poder de la mente engañandola mediante una inusitada imaginación que logra imagines a Gracita Morales como partenaire...y sin que el mástil baje a media hasta, toda una proeza oígan.


    Cita Iniciado por Marta Prats Ver mensaje
    Si, Paula ... es así, no nos conformamos con uno, queremos más¡¡
    Sin duda la magnitud mas íntima de la mujer...siempre más.

    Cita Iniciado por Admin Ver mensaje
    Pd: cuando habláis de orgasmos esto viene a ser como las corridas de toda la vida no?
    Aquí me hago un lio porque se mencionan conejitos como animal de compañía y ahora vienes tu a soltarnos toritos y lo curioso es que en ambos casos es un placer comerlos.

    Cita Iniciado por Alfdorf Ver mensaje
    Como me gusta la solidaridad, yo también he aportado mi granito de arena a este día del orgasmo femenino. Bueno han sido unos cuantos granitos, pero muy lejos de que se convierta en playita.
    Amos que...amos amos, si hubieras soltado que has cumplido con tan festejado día con unos cuantos orgasmos como que no te habría creído, pero a base de castillos de arena pues te felicito.

    Cita Iniciado por AmandaPlayful Ver mensaje
    Una preguna ¿El conejito es de pelo corto o de pelo largo?
    Yo soy del parecer de que vista como quiera eso si prohibita la horterada o esa dejadez que le rompe a uno la ilusión del misterio de lo mas íntimo si tienes que adentrarte por caminos demasiado selváticos.

    Mi sexo todavía cree en los orgasmos taclaro no???

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  13. #17
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    Gerar con sobredosis de bromuro nos tradujo al chino mandarín...

    ¡ Calculemos el coste por hora !
    Cita Iniciado por Gerar Ver mensaje
    ...Chino Nang cablón, no quelel hija lesbiana...Chino oflecel mucha pasta como pan de gambas pala que un homble enamole su hija...Chino oflecel 65 millone de dolales...a Chino cablón no impoltalle condició sexua de su hija Gigi que casalse con Novia...

    CheVisste decil que sel Ploxeneta...Paula quelel metelle pleso y Xasel sel más listo, Xasel quelel la Dote... jejejejejejejeeeee...

    Chino Nang tenel hija PA LLEVAL, Ahola tu entendel...
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    De nuevo Él...

    Autor: Gerundio!!
    Hilo:
    Este tío es tonto o gilipollas?




    Caladita.


    Me presento, Gerundio Pluscuamperfecto, mentalista unineuronal.

    Un mentalista unineuronal es aquella persona que por la alta inteligencia de su única neurona, dotes de observación, análisis de los datos y entorno, capacidad mental, alcanza certeras conclusiones no apreciadas por terceros carentes de estas facultades.

    Examinados detenidamente los escritos de Sostres, como utiliza las palabras, recuento de las de mayor uso, giros en las frases, estructura del discurso, todo ello permite una afirmación indiscutible que os parecerá asombrosa por su aparente total falta de conexión, raciocinio y lógica:

    “Sostres no es el tenista Verdasco”

    Os demuestro cómo opera la extraordinaria mecánica racional de un mentalista unineuronal para formular sus constantes aciertos, viendo, observando y advirtiendo pormenores donde todo el mundo es ciego: reconoce Verdasco con insistencia en el anuncio televisivo del champú H&S que en su cabeza tiene muchas cosas menos caspa; de contrario, Sostres, con superior insistencia, muestra en sus escritos que en la cabeza no tiene nada salvo mucha caspa. Conclusión: Sostres no es el tenista Verdasco.

    Mayor prodigio son los razonamientos de superior orden de los mentalistas bineuronales. Un mentalista bineuronal os podría demostrar siguiendo el anterior ejemplo que Verdasco utiliza H&S para eliminar la caspa, dato ya conocido, mientras el casposo Sostres, dato también conocido, utiliza exclusivamente Filvit Champú para combatir su colonia de piojos sin éxito, pues entiende por “uso tópico” lavarse el pelo calado con sombrero cordobés a ritmo de sevillanas.

    Lo fundamental, la impresionante agudeza y altísima precisión del razonamiento bineuronal: exclusividad al citar el sombrero cordobés entre la barretina, txapela, pañuelo baturro, boina, etc., pues no estamos ante un caso de uso “típico” sino “tópico”. Gracias al superior intelecto del mentalista bineuronal es posible conocer con la mayor exactitud el contenido conceptual de la i y la o, identificando de inicio que son vocales sin cartera, asiento, dietas ni asistencias en los Consejos de Administración.

    Finalmente, un mentalista multineuronal, la máxima categoría, llegaría a obrar el milagro del raciocinio intelectual, pues en base a todo lo anterior os podría demostrar que es una verdad absoluta la complejísima afirmación relativa a: “Los piojos del Sostres jamás han ganado una Copa Davis y siendo unos alonsos nunca han pilotado un Ferrari, pero triunfan cada año en el Gran Premio de la Caspa”.

    Y para los que han tenido la paciencia de llegar hasta aquí y crean que esto no es más que una provocación insultante a tan augusto y patricio personaje, decirles que están totalmente equivocados, todo lo contrario, mi respeto y consideración es plena, ambos suscribimos y compartimos la famosísima frase del zoólogo holandés del siglo XVII, Jan Swammerdam, (evítense chistes fáciles con el Merdam) que ha inspirado esta glosa al indicar acertadamente: "En la anatomía de un piojo encontramos la grandeza de Dios".

    Pues eso, quede la colonia de piojos y su propietario tranquilos descifrando el misterio del Espíritu Santo.

    Caladita.
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

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    Hilo: Miriam - Barcelona

    Autor: Gerundio...¿Quién si no, podía escribir algo tan, tan, tan...Tan? jajajaja




    Me voy a tomar la libertad de escribirte hoy, no se lo digas a Gerundio. El tener un hijo tonto es lo que tiene, son los que más quieres. He visto su clave y contraseña y me he dicho: Esta hermosa mujer ha de entender que Gerundio se parece a su tía abuela por parte de padre, eso sí, pero yo soy muy diferente. Y aquí estoy para aclararte la cuestión.

    Observarás que me he tomado varios días para contestarte. No, no ha sido lo que he tardado en razonar los argumentos. En realidad y hasta hace pocos segundos, he pasado estos días mirando una fotografía, la que gozosamente aparece por encima de estas líneas, sin poder despegar la vista, clavada la mirada, pendiente, muy pendiente, fijate si me ha obsesionado que he llegado, incluso, a ver esa espalda, pecho, culo y lo que se descifra de tu cara, bailando un son cubano. No te lo había dicho, pero soy muy sentido.

    Gerundio nunca te dirá lo que deseas leer, pero para eso he entrado en el foro, y te lo digo claro ¡que carajo! Eso, Miriam, eso que aparece cuando termina tu espalda, es un culo, todo un culo. Y mira que estas bella y hermosa en las fotografías, toda una mujer ante la que uno ha de ser tonto para no desearla, y añade aquí todas las lindezas que tú quieras, pero eso, Miriam, eso es un culo. Y que se quite al mundo toda la tontería ante él. ¡Y dicen que descendemos del mono! Visto mi culo, seguro, con el tuyo, lo dudo mucho, digamos que encuentro más simple el misterio de la Trinidad.

    Y te añado, no te lo voy a esconder, que cierto tiempo he gastado, también, en volver a poner las manos en el teclado. Esos cosquilleos, sorprendentes a mi edad, son para comprobarlos.

    Si, Miriam, sí, soy un grosero y probablemente nunca llegaré a saber tratar a una mujer. Pero alguien debía decirlo y he preferido ser yo. Aquí todos se la aguantan con papel de fumar, Gerundio el primero.

    Es sencillo: ¡ESTAS PARA DEVORARTE! Las mayúsculas son por no saber utilizar las capitulares.

    Un beso, bellezón. Y no se lo cuentes a Gerundio, anda por ahí fumado intentando escribirte unas líneas.
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

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