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    Milenarismo y sexo de trueque

    Todo indica que, aunque con retraso, el milenarismo va a llegar. La corriente cultural que acojona a las sociedades occidentales cada fin de milenio; tras la crisis global que estamos padeciendo se producirá una súbita transformación del mundo, acontecerá el advenimiento del apocalipsis que dará al traste con nuestro actual sistema de vida, provocando un cambio cualitativo de tal entidad que, como mínimo y siendo optimistas, aterrizaremos en la agricultura de subsistencia y la economía de trueque.

    Así pues, centrándonos en el tema que nos atañe de forma inmediata, llegaríamos al sexo de trueque, sexo a cambio de otros bienes o servicios. Y puesto que en la agricultura de subsistencia lo que se permuta son los excedentes, aconsejo que nuestra última inversión sea la de adquirir un huertecito donde cultivar nuestro alimento y nuestro vicio, o en su defecto, matricularnos lo antes posible en alguna escuela taller a fin de aprender algún oficio de los que resultan imprescindibles en la vida cotidiana, tareas que ofreceremos a cambio de recibir las que gozosamente ejercen las meretrices.

    Y bien mirado algunas ventajas reportará la nueva economía, las relaciones comerciales adquirirían una gran fluidez y una gran humanidad; fluidez porque ante la imposibilidad de hacer acopio, la moneda de cambio consistiría generalmente en productos perecederos que no admitirían demora en su desembolso, y humanidad porque clientes y proveedores deberían tratar hasta el último detalle de la transacción ante las innumerables posibilidades.

    Fundamentalmente se trabajaría siempre con productos de temporada, por ejemplo, en estas fechas pasadas los polvos habrían sido a cambio de boniatos y castañas básicamente (que por cierto , no sé donde coño están las castañas que no tienen bicho, deben de exportarlas todas); si acudimos al encuentro de nuestra particular mesalina con dos gallinas debajo del brazo, la vecina del rellano que escucha los cacareos pensará para sus adentros: otro que viene a follar; si la señorita, a cambio de la coyunda, nos pide que le pintemos todo el piso y que ya está provista de la pintura necesaria, sabremos que el cabrón del droguero ya ha disfrutado de sus servicios.

    Ahora bien, organizar la agenda sería tarea complicada puesto que al tiempo invertido en la cópula habría que añadir el que nos ocuparía armarle un armario a la señorita, pongo por caso; y en cuanto al convenio de extras y suplementos con su correspondiente contrapartida, ya sería un empezar y no acabar porque a cambio de meter solo la puntita por el ojo del culo, ¿qué solicitaría nuestra cortesana? Dos docenas de huevos, una arroba de patatas, lavar los platos de una semana, planchar 120 camisas...

    No queriendo abusar más me excuso y os dejo la secuencia mítica donde el visionario Fernando Arrabal, bastante perjudicado, vaticina la llegada del milenarismo, y a pesar de su intento por vocalizar bien lo que dice es “El mineralismo va a llegaaarrr” cojones ya!!.
    Cada pregunta que te hago me aleja vertiginosamente de la respuesta

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