Tema: Cajón de sastre de curiosidades, relatos, etc.

Relato

TENER UN HIJO' (Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
'joder, la playstation son ochenta mil'
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.


Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
'Su espermatozoide, gracias!

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Y tú piensas:
'¡Coño, seis meses..... a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'..

Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como....'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!


El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra... con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.


Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:
¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:
¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.¡Coño, lo teníamos todo a favor!


Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.
Así que le he comprado al niño la Playstation ; a ver si jugando me relajo un poco.

TEST VISUAL DE ALZHEIMER

Cuenta todas las ' F ' del siguiente texto:

FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...

(VEA ABAJO)


¿ CUÁNTAS ?


EQUIVOCADO,

TIENE 6 ¡sin discusión!

¡LEE NUEVAMENTE!

La razón es que el Cerebro no consigue procesar 'OF'.


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Palabras desordenadas.


Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa

ipormtnate es que la pmrirea y la utlimaltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelosin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msimasnio cdaa

paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, estome preace icrneilbe!


La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!.

1.-Se sospecha que el origen de la "locura" de ciertos emperadores romanos,
como Nerón o Calígula, se debían a la ingestión del plomo residual
procedente de las soldaduras de platos y vasos. El plomo es un metal muy nocivo
para la salud.

2.-Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se
da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el
suavem, que se dan los amantes.

3.-Pompeya era un próspero centro de recreo en el siglo I d.C., situado en
la bahía de Nápoles. Tenía unos 12.000 habitantes permanentes y aún más en
verano, pues muchos romanos iban a Pompeya a descansar. El 24 de agosto del 79
d.C., sobre las 12 horas, se formó una nube inmensa sobre la montaña del norte
de la ciudad y poco después voló por los aires el cráter del volcán Vesubio,
sepultando a la población bajo casi 4 metros de rocas y cenizas. Miles de
personas murieron y otras miles huyeron hacia el mar despavoridas.

El insigne naturalista romano Plinio el Viejo, estando en un lugar seguro en su
casa junto a Nápoles, se aventuró a acercarse al volcán armado con su cuaderno y
su estilo. Su curiosidad le costó la vida pero le convirtió en patrón de los
reporteros. Durante 17 siglos Pompeya yació intacta bajo su tumba de cenizas
endurecidas.

Asunto: SUPER-POLVETE ... !!!


Superman se estaba sintiendo aburrido y pensó en salir a divertirse un rato.

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas señoritas..

Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Superman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela.

Como último recurso, Superman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre. Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama, boca arriba y con las piernas abiertas ...

Y Superman pensó para sí: 'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir antes que ella sepa qué está pasando...

Entonces, Superman hizo un super-polvete en una fracción de segundos y se fue muy contento.

Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo? ¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible ......¡pero cómo me duele el culo!...

Como acojonar al tío que está sentado a tu lado en el avión o en el tren:

1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa.

2. Ábrelo muy despacio.

3. Enciéndelo.

4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla.

5. Después arranca tu navegador preferido.

6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...

7. Respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Es agosto, una pequeña ciudad de costa, en plena temporada; cae una lluvia
torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso y entra en un pequeño hotel con encanto.
Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.
El director del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su vez éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso
para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la
prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta
ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
llevado a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence
ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el
futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS