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    La Aventura de Hacer Pis en el Baño


    LA AVENTURA DE HACER PIS EN EL BAÑO...........

    El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
    Y luego te mostraba 'la posición' que con
    siste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
    'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
    'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

    Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de
    'me estoy 'meando''.
    Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
    Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
    Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
    Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
    no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
    así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

    Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
    Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg
    colgando de tu cuello.
    Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
    Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

    Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
    El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
    pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
    Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

    Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
    ...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo.
    Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los
    sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
    El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
    En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
    '¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
    'Había mucha cola' te limitas a decir.

    Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
    ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

    Entra En El Mundo De Carmen: LA AVENTURA DE HACER PIS EN EL BAÑO...........


    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

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  3. #2
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  5. #3
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    Jefa que GUAPA esta....
    En todo encuentro erótico hay un personaje invisible y siempre activo: la imaginación - http://www.escortscastilla.com http://escortscastilla.blogspot.com

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  7. #4
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    Juaaaaaas... para partirse sólo con imaginarlo.

    Dime rara Paula, pero yo no me complico tanto la vida jejeje

    Kisses
    No tienes ni idea de lo que eres capaz hasta que lo intentas

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  9. #5
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    Pues yo reconozco que me he visto en esas y en peores...Hellas.
    Odio los baños públicos!!!!

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  11. #6
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    ¡Por fin lo entiendo! El porqué vamos los hombres solos al baño.

    Lo nuestro no es tan complicado. Si los baños de hombres, eso dicen, por lo general están más sucios no por ello se incrementan las infecciones, no, no y no. Como todo el mundo sabe, los caballeros, los auténticos caballeros, meamos y cagamos de pie. Sin escorzos ni posturas raras, de pie, sin más precaución que notar como sale el “producto” por aquello que en función de su dureza, así será su salpicadura. El método se aprende pronto, es puro cálculo, la altura por peso estimado, dureza del producto, fuerza de la gravedad y la velocidad de impacto. Se considera también la viscosidad del líquido receptor y su temperatura. Lo que explica entre otras cosas que aún hoy en día el sexo masculino tenga más facilidad para cursar estudios de ingeniería. Y que se caigan los puentes con tanta facilidad como el salir llenos de salpicaduras.

    Del resto de elementos del entorno pasamos por completo. La facilidad de adaptación del sexo masculino es sorprendente. Si no hay papel, que es lo habitual, hemos desarrollado un adminículo a lo largo del tiempo que permite hoy, sin sobresaltos, superar la cuestión. Y lo mismo actúa con esas gotas finales de nuestra “agüita amarilla” que no sabemos expulsar. Se llama Calzoncillo, habiendo introducido la fantasía numerosas variaciones. Personalmente me gusta el modelo “Pastor de Ovejas en el Lejano Oeste”, un todo terreno que abriga. Eso sí, se requiere la memorización de una regla básica en el uso de los colores: amarillo delante, marrón atrás.

    Finalmente, es de general conocimiento que el agua ni usarla. No conozco a nadie que se lave las manos después de sus deposiciones, lo que indica que este artilugio es un objeto prescindible y de escaso éxito. Recuerdo con sonrojo un día de micción potente, densa y aliviadora. Finalizada la tarea, al salir del baño encontré a una conocida a la que saludé cordialmente estrechando las manos. Me agradeció el detalle pues al instante señaló: no sé qué me pasa, pero ha sido estrechar tus manos y me han estrado unas ganas tremendas de zamparme un bocadillo, no me lo explico, debe ser por ese olorcillo a requesón que no sé de donde sale. Como os digo. Se dé un tipo que le paso lo mismo, pero ella era una mujer muy viajada, el olorcillo lo asoció a mortadela italiana.

    En fin, y todo ello sin una infección. En cambio, una vez, solo una vez, os lo juro, estuve en un baño donde había papel higiénico, terminé con un escozor y el trasero ensangrentado, del que tarde días en reponerme con abuso de penicilina.

    ¡Nunca entenderé como podéis andar con normalidad con tanto papel en los calzoncillos!

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  13. #7
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