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    No Me Lo Puedo Creer

    Invisible Boyfriend, una app que te ayuda a fingir que tienes novio

    Invisible Boyfriend, una app que te ayuda a fingir que tienes novio Ver más de:Invisible Girlfriend Foto: ALESSIA PIERDOMENICO / REUTER Ampliar foto MADRID, 21 Ene. (Portaltic) -



    Si en las reuniones familiares no dejan de preguntarte si tienes o no novio, estás de suerte: ahora tendrás uno perfecto pero, eso sí, virtual. Invisible Boyfriend es una nueva app que te ayudará a evitar preguntas incómodas y a fingir que mantienes una relación. Para quienes se lo pregunten, sí: ya exist ...


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    Invisible Boyfriend, una app que te ayuda a fingir que tienes novio

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  3. #2
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    Si no hay ñaca ñaca no interesa.
    El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

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  5. #3
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    En asuntos de apps todo está inventado.

    Personalmente llevo en el telefonillo la app Invisible Montoro’s Inspectorfriend. Es sensacional, te llama Hacienda para una inspección, te levantan el acta y la correspondiente liquidación con intereses, sanciones y recargos, la escaneas en la aplicación y el inspector o inspectora recibe un mail en su correo con datos de dicha liquidación, banco en que ha sido ingresada y cuenta corriente en el que se ha realizado el cargo. Es definitivo.

    Evidentemente todo es falso, pero tiene un motor interno muy conseguido. Antes lo hacía yo de viva voz, con fotocopias, tampones y logos bancarios falsos, etc., etc., pero no estaba tan logrado. Y eso en la app gratuita, en la de pago el inspector o inspectora recibe un mail de Montoro por el que es fulminantemente cesado, con nuevo destino en Ceuta, sin derecho a dietas.

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  7. #4
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    Gerundio, podrías pasarme esa app, plis??
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  8. #5
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    Gerundio, podrías pasarme esa app, plis??

    Caladita.

    ¡Como me gustaría complacerte, Paula!

    Pero no es posible. Hoy mismo, en un cuartucho que tengo en Mercabarna para hacer mis negocios, han entrado los de la Agencia Tributaria buscando defraudadores, me lo han confiscado todo, incluido el móvil. Les he explicado que yo no soy “mayorista de pulpo”, que se confunden, que mi fama no tiene nada que ver con el cefalópodo, asuntos del IVA, facturación, papeles mercantiles y resto de tonterías, sino por mi facilidad en mover dedos, manos y brazos y que, si no me creían, preguntaran a Purita de los congelados, a Merche del pescado fresco o a Piluca de los mariscos.

    Y eso que he podido, en un descuido de los funcionarios, poner en marcha la aplicación, ha remitido un mail a Montoro comunicándole su cese y cambio de destino a la frontera de Ceuta a realizar tractos rectales a los culeros del chocolate y nombrándome a mi Ministro de Hacienda. No ha colado, aunque corre el rumor de un Montoro asustado, la aplicación le señalaba que no había presupuesto para guantes de látex.

    Esto …….. pero ………… uuffffff ……… puaaggggggg ………………… Qué asco, me acabo de encontrar un pelo rizado con aspecto de no haber disfrutado nunca de un peine. ¡Seguro que el culero no iba depilado!

    Caladita nuevamente, eso sí, con larga boquilla y mucho cuidado.

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  10. #6
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