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    Famosos Bandarras de la historia

    GRANDES BANDARRAS DE LA HISTORIA: ANTONIO GONZALVES BANDARRA
    Estatua de Bandarra en su pueblo natal



    Cuántas veces habremos empleado esta palabra de tan espectacular sonido y cuántas veces más la habremos escuchado, sin que en realidad hayamos pensado en su significado o su procedencia. Cierto que su uso es más frecuente en otras partes de España, como en Cataluña, en donde se emplea con profusión, que en nuestra querida Andalucía, pero en cualquier caso, es de uso corriente.

    Pienso que su sonoridad, tan semejante a "bandido", no nos ha hecho cavilar demasiado sobre su etimología y que, yo, al menos, pensé en una deformación del termino, tan de moda en los últimos años; algo así como inventamos "sudaca", para sudamericano.
    Si atendemos al Diccionario de la Real Academia, bandarra es sinónimo de sinvergüenza, aunque puede tener otras acepciones como vago o gandul.

    Pero además de su semántica, Bandarra es el nombre de una persona que, por cierto, influyó de algún modo en unos acontecimientos ocurridos en el siglo XVI y de los que quiero hablar en esta ocasión.
    El cuatro de agosto de 1578 tuvo lugar una batalla en la ciudad marroquí de Alcazarquivir, de cuyo desenlace se derivaron hechos de enorme trascendencia para la historia de la Península Ibérica.
    Reinaba en Marruecos el Sultán Abbdel Malik, que había depuesto, por la fuerza, a su antecesor Muley Ahmed. Éste, sediento de venganza, invitó al rey de Portugal, Don Sebastián, a que le ayudase a recuperar el trono, haciéndole promesas altamente interesantes sobre posibles relaciones comerciales con todo el norte de África, zona que controlaba el Sultanato Marroquí.

    No eran tiempo para andarse pensando en las repercusiones, sobre todo para Portugal, que tenía a España pisándole los talones en todo el mundo y que necesitaba forzosamente ampliar sus fronteras comerciales, así que Don Sebastián, con un poderoso ejército compuesto por dieciséis mil hombres, desembarcó en Arcila, cerca de Tánger, para dirigirse a Fez reunirse con las tropas fieles a Muley Ahmed y presentar batalla al usurpador.
    Contaba el rey portugués con importantes ayudas, como la de su tío carnal, el rey Felipe II de España, así como otras procedentes de Italia y Alemania. Dicen que Don Sebastián, tan convencido estaba de su superioridad, que llegó a decir en vísperas de la contienda que, una vez repuesto Ahmed en el trono, pasaría a cuchillo a todos los judíos que no quisieran abrazar la religión católica.
    A orillas del Wed al Makhazin, "El Río de la Podredumbre", muy cerca de Alcazarquivir, se encontraron los dos ejércitos y, como dirían los anales, trabaron singular batalla.

    Sorprendentemente, las tropas aliadas fueron derrotadas y Don Sebastián muerto, lo mismo que los otros dos sultanes contendientes. Por eso a esta batalla se la conoce también como la de los Tres Reyes. El cuerpo del monarca portugués no fue encontrado y esa circunstancia junto con una tradición que desde entonces se celebra por el pueblo judío, fomentaron una historia de "mesianismo" a la moderna que es lo que anda en el cogollo de este artículo. Las reglas tácitas de la guerra impiden sobrevivir si el rey ha muerto en el combate y por esa razón, nadie dice haber visto morir al monarca ni es encontrado su cuerpo jamás.
    Dicen que los judíos, al conocer las intenciones de Don Sebastián, se retiraron a orar a sus sinagogas, en donde permanecieron hasta que tuvieron noticias felices del desenlace de la batalla y de la muerte del que prometía ser su azote. Lo cierto es que la comunidad judía de Tánger, Tetuán, Fez y todas las ciudades importantes del norte de Marruecos celebran desde entonces aquel día, como día de su salvación, como el día en que se produjo un milagro para el pueblo de Israel.

    La desaparición del querido rey lusitano provocó una oleada de hondo pesar entre sus súbditos que le guardaron luto riguroso y que no se conformaban con creerle perdido, iniciándose un movimiento que se denominó "Sebastianismo", que propugnaba la venida del Rey Deseado, como se le conocía familiarmente, para acabar con todos los problemas del país.
    El instigador del mito fue el poeta Antonio Gonzalves Bandarra, conocido simplemente por su apellido, el cual era un zapatero nacido el año 1500 en la ciudad de Trancoso, en el distrito de Guarda y al sur del río Duero.
    Este extraño individuo se consideraba un profeta moderno y sus versos, de encendido mesianismos, hicieron creer a los portugueses que Don Sebastián iba a volver, convertido en un moderno Mesías.
    Bandarra era listo. Sabía leer y escribir y conocía la Biblia a la perfección y en cada una de sus trovas incluía pasajes de la Sagradas Escrituras que venían al caso, con lo que daba a sus escritos un carácter profético nada desdeñable.

    La Inquisición, que entonces no se andaba con chiquitas, prohibió sus libros y por poco no termina con él en la hoguera, pero ciertamente la condición humana es como es, y no de ahora, lo es de siempre y no por mucho prohibir se puede evitar, así que los ciudadanos siguieron leyendo sus profecías que se transmitían en forma de manuscritos copiados por los propios ciudadanos.
    Esto hizo que durante algunos años, varias personas, o mejor dicho, algunos personajes de la época, hiciesen creer que eran el desaparecido monarca. Usurpadores de la identidad real, impostores que conseguían una efímera notoriedad antes de terminar en la horca o en la hoguera. Uno de estos "insignes" personajes, quizás el más conocido y mejor preparado en su papel de "rey aparecido", fue, sin dudas, el "Pastelero de Madrigal".
    Gabriel de Espinosa, identidad real del insigne pastelero, pudo haber nacido en Toledo, porque es allí en donde se ha encontrado el documento más antiguo que hace referencia a su examen de capacitación para confeccionar pasteles de carne y empanadas, título con el que se presenta en la ciudad abulense de Madrigal de las Altas Torres, en compañía de una mujer, Isabel Cid y de una hija de ambos a la que llaman Clara Eugenia.
    De refinados modales, experto jinete y enigmático pasado, dominaba varios idiomas y además, era pelirrojo, como gran parte de la familia real portuguesa. El pastelero hace resaltar su parecido físico con el desaparecido rey luso y sin pregonarlo, se deja querer en su papel, no deshaciendo ninguna duda sobre su verdadera identidad. La leyenda afirmaba que era hijo de Juan Manuel de Portugal y de una doncella de palacio llamada Juana Espinosa, lo que le convertiría en hermanastro de Don Sebastián.

    También residía en Madrigal, Fray Miguel de los Santos, antiguo confesor de Don Sebastián y deportado del país por haber jugado en contra de la candidatura de Felipe II como rey de Portugal. Y una tercera persona, quizás el fiel contraste de que podía tratarse de una historia verdadera, también vivía en la misma ciudad, cuna de Isabel la Católica.
    Se trataba de doña María Ana de Austria, hija natural de don Juan de Austria y de doña Ana de Mendoza, sobrina por tanto del rey de España, la cual profesaba hábitos en el convento de las Agustinas de aquella ciudad.
    Quizás provocado por el propio pastelero, la monja lo ve y reconoce en él a su primo el desaparecido rey Don Sebastián. Enterado de esta circunstancia Fray Miguel de los Santos, comenzó a tener visiones en las que se materializaban la monja y el pastelero, unidos como reyes de Portugal.
    La noticia corrió de boca en boca y llegó hasta el país vecino, desde donde numerosos nobles y cortesanos se pusieron en camino para entrevistarse con el aparecido Don Sebastián. Mientras, los primos, solicitaron las oportunas dispensas para contraer matrimonio, pues además del parentesco, ella había jurado los votos de la orden en la que profesaba.

    Con ocasión de ir a Valladolid a vender unas joyas, pertenecientes a su prometida y a la vez supuesta prima, Gabriel Espinosa fue detenido, ocupándosele además, diversas cartas en la que se le trataba de Majestad por algunos nobles, así como correspondencia de amor de María Ana.
    Existía en Valladolid un cargo llamado Alcalde de Crimen, el cual era detentado por un letrado que formaba parte de la Real Audiencia de Castilla, cargo que a la sazón ejercía Rodrigo de Santillán, el cual, oliendo algo raro en todo el entramado, se dirigió a la Corona, a la que puso en antecedentes. Felipe II le encargó que supervisase el proceso de manera personal y directa, y Santillán así lo hizo y cumpliendo órdenes del propio rey, retiró a doña María Ana del convento y encarceló a Fray Miguel y a Gabriel Espinosa.
    El proceso subsiguiente terminó condenando a ambos a la horca, lo que no hizo más que acrecentar la creencia popular de que se estaba ante el verdadero rey Don Sebastián, tanto fue el aplomo, la altivez y dignidad que el pastelero adoptó durante la causa y ante el cadalso, cuando él mismo se ajustó en el cuello la soga que terminaría con su vida.
    Bandarra siguió con sus encendidas y mesiánicas poesías, verdaderas soflamas a favor de la venida en cuerpo mortal del deseado rey y la historia quedó así.

    Años después, el relato de lo ocurrido inspiró a José Zorrilla su drama en tres actos que se titula Traidor, Inconfeso y Mártir; y a otro escritor, de menor prestigio, pero de muchísima mayor producción literaria, Manuel Fernández y González, la novela que lleva por título El Pastelero de Madrigal.
    Recordando a este autor, me viene a la memoria una anécdota que de él contaba mi institutor de literatura en el bachiller. Decía aquel profesor que tal era la capacidad creativa de Manuel Fernández y González, que tenía varios secretarios a los que dictaba sus novelas a velocidad de vértigo, lo que le permitía publicar con una frecuencia poco común, pero tanta proliferación hacía que a veces no se acordara bien del tema que estaba narrando y alguna persona que aparecía fallecida a mediados de la obra, regresaba perfectamente resucitada después, o errores de mayor calado incluso. Esto hizo que la ironía popular, a la vista de la calesa con la que el escritor se desplazaba por Madrid y en la que tenía pintada en ambas puertas las iniciales de su nombre en letras doradas: M.F. y G., lo rebautizara llamándolo "Mentiras Fabrico y Grandes", con el que al final fue muy conocido.
    Murió el escritor en la más absoluta pobreza, sin que sus cualidades le fueran reconocidas salvo por el Ateneo de Madrid y subsistiendo gracias a la ayuda de dos de sus secretarios que lo mantenían económicamente, uno de los cuales era Vicente Blasco Ibáñez.

    Y de aquel Bandarra, profeta aprovechado, nos ha llegado una sonora palabra incorporada a nuestro léxico, que significa sinvergüenza, vago, holgazán o gandul, expresiones con las que sin duda se define perfectamente al personaje que murió, en loor de multitudes porque el sucesor de Don Sebastián, Juan IV, se empeñó en que el pueblo portugués lo recibiera como el Monarca-Mesías que propugnó Bandarra y movilizó toda su trastienda para popularizar por calles y plazas las profecías del bardo.



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    Hostias Nietze,

    este interesante escrito me a servido de alcaselser.

    Para el bandarra de Osito necesitaras más de un capítulo.
    La emoción es mi debilidad...http://www.youtube.com/watch?v=goDET8EFMcU

  4. #3
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    Se te comio la lengua el gato, querido confesor.....

  5. #4
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    Se te comio la lengua el gato, querido confesor.....
    Si tuvo la ocasión de verte, koala mimosón, todavía andará ebrio el pobre profesor....

    I suppose.

    Saludos.
    Tabula rasa

  6. #5
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    Supongo que la foto es la de la estatua que le han hecho a Osito en su pueblo.

    Simplemente comentar que ya se podía haber afeitado que con esa barba está casi irreconocible.

  7. #6
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    Estoy ansiosa por continuar esta serie...
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

  8. #7
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    GRANDES BANDARRAS DE LA HISTORIA

    CAPITULO II


    Osito58

    Cuando, una vez más impulsado por mi connatural espíritu científico y mi innata curiosidad intelectual, decidí acometer un exhaustivo y concluyente estudio sobre los grandes bandarras de la Historia, la figura de Osito58 se me reveló ya desde las primeras investigaciones preliminares como la de mayor peso específico para ocupar un lugar de honor en la ingente pero necesaria tarea que me me proponía llevar a cabo.

    Las numerosas fuentes y archivos consultados no dejaban lugar a dudas: censurado por uno de los moderadores más destacados (no por su inteligencia, ciertamente, aunque sí por su servilismo e inquebrantable adhesión al régimen) de nuestro tiempo y expulsado, no una, sino dos veces (!!) por las justas y bien agradecidas autoridades del mismo foro que él había ayudado decisivamente a sostener y consolidar en los tiempos difíciles, el individuo que ahora nos ocupa había sido además, y en no pocas ocasiones, habitual objeto de la desconfianza y sospecha de algunas de las lumbreras más brillantes del universo foril. Frases como “Yó nó dígó qué séá cúlpávle, peró tódos lós tíros apúntán há el”, o “Vien savemos todos quien hesta detras de hesos fogones…”, o “Sera uno dé los muchos clones culínarios que pululan por hay”, demostraban a las claras el convencimiento de algunos de esos genios forenses acerca de la incondicional y genérica culpabilidad del tal Osito58 en todos los casos, incluídos aquellos –la mayoría- en los que a la postre quedaba demostrada la falsedad o manipulación de los hechos que habían dado pie a las acusaciones. Elementos todos estos, en fin, propios de un auténtico bandarra fuera de serie.

    Pero poseyendo yo (además de un pene de considerables proporciones) una mente racional y objetiva forjada día a día en la dura actividad intelectual y las repetidas lecturas durante mis muchos años de Bachillerato, decidí no dejarme llevar por las apariencias y concebí el plan de establecer contacto personal con el todavía entonces presunto bandarra para sustituir de ese modo lo que al fin y al cabo no eran más que meros indicios subjetivos con la fuerza de los firmes hechos objetivos obtenidos en directo y de primera mano.

    Para ello me puse inmediatemente en contacto con mi amigo Nietze, quien amablemente (qué hombre, dios mío, qué ojos, qué piernas, qué dientes, qué pecho…!!!) aceptó mi oferta para actuar de intermediario entre el susodicho Osito y yo. De modo que, una vez resueltos todos los trámites previos, me presenté en Barcelona y quedé con el presunto bandarra en un hotel céntrico de conocido bar modernista. Y no tardé en descubrir que, en efecto, se trata de uno de los mayores bandarras de la historia, pero de los de la peor clase, o sea, de los que no lo parecen. Me explico.

    El primer impulso que tuve al verle fue darle un abrazo. O sea, se trata de un tipo de bandarra que atrae en vez de repeler. Es precisamente esta una de sus características más peligrosas: genera afecto a primera vista, el muy cabrón. Es un tipo agradable, simpático, con una media sonrisilla que medio le cierra los ojos y le confiere una expresión general de bonhomía y nobleza. Es el tipo al que le dejarías la cartera, al que le confiarías dónde está enterrado el dinero que robaste de un banco en el 71 cuando eras hippie, al que le dejarías la llave del chalecito de la playa, al que le prestarías el Ferrari. Y todo eso antes incluso de pedir el primer güisqui: peligrosísimo, ya digo.

    Luego nos fuimos a cenar. El muy mamonazo es de los que te lleva a un restaurante de los del tipo Ninotchka y, al cabo de un rato, ya no sabes si te está tocando ser Melvin Douglas o Greta Garbo. Te habla y hay un momento en que empiezas a temer por la integridad de tu impecable expediente de estricto e indubitable heterosexual de muchos años, y piensas: “si este cabrón fuera mujer, esta noche me lo llevaba a la cama”. Tiene una inteligencia natural que es un poco maliciosa a veces, pero de una forma bondadosa, no abusiva ni ofensiva ni denigratoria, y goza de una perspicacia suave, nada escandalosa, al punto de que muchas veces hay que descifrarla en afirmaciones suyas o interrogaciones aparentemente inócuas, o comentarios a primera vista superficiales y sin intención específica. En ocasiones es incluso jeroglífico o hay que “escucharle” entre líneas, al igual que en sus posts hay que leerle entre líneas. Y todo ello no impide que en otras ocasiones sea también franco hasta el límite, pero tampoco esta vez con respecto a la vida de los otros, sino con la suya misma o con la vida en general. Porque este bandarra –y ojo, que esto me parece peligroso- puede ser directo cuando habla, pero nunca dice una palabra mala de nadie, ni ofende, ni lleva veneno dentro. Yo intenté encontrárselo varias veces, por cierto, pero fue del todo infructuoso: puede ser irónico y a menudo sarcástico, pero nunca maldiciente. Más bien al contrario: cada comentario suyo que pudiera llevar una carga excesiva de crítica hacia un tercero suele ir matizado por otro motivado por la comprensión pero sin caer en la compasión.

    Y luego me llevó de copas. Este cabrón es de los que te transportan al Chicote de los años 50 y ya no sabes si te está tocando ser Ava Gardner o Dominguín. En algún momento descubres que te gustaría agradarle, recibir su aprobación. Porque a este bandarra le pasa lo que a algunos catadores de vino: que le basta con olerte y mirarte al trasluz para saber si eres un tipo de una pieza o un cantamañanas, si tienes cuerpo o eres un pringao, si tu vida merece la pena o es sólo ácido. Cuando le pegaba al güisqui aproveché para mirarle varias veces de soslayo, y pensé: “este tipo es de los que saben inmediatamente, sin dudas, sin equivocaciones: tiene un don”.
    Me reí con el, me hizo reír. Nunca escatimo la risa con las personas que me provocan cariño y admiración.

    Peligroso, ya digo. De los que no lo aparentan…. Pero, ojo, es un bandarra de libro! A la mañana siguiente, entre los efluvios de la resaca, le envié un SMS desde el AVE:

    “Si fueras mujer te propondría matrimonio hoy mismo”

    No tardó ni un minuto en contestar:

    “Con lo feo que eres, ni lo pienses.”

    Será bandarra...
    Última edición por Nietze; 30/07/2011 a las 00:58

  9. #8
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    Todos los bandarras andamos en la misma dirección y nos encontramos en los mismos sitios ¡¡¡¡

    Respecto a tu proposición, lo tienes crudo, y no solamente conmigo.
    Como no sea por eliminación ¡¡¡¡
    No siempre es todo por la pasta.....

  10. #9
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    Respecto a tu proposición, lo tienes crudo, y no solamente conmigo.
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    Mira que me han subido el sueldo, so bandarra...

  11. #10
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