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    Ranger Testículos un 15% más grandes

    Un estudio demuestra que los ratones que comieron este producto tienen los testículos más grandes
    Los inesperados efectos del yogur sobre el tamaño de los testículos

    El pasado verano, un equipo de investigadores del Instituto de Tecnología de Massachusetts (MIT) se propuso corroborar los efectos del yogur para evitar el aumento de peso. Sus conclusiones de los experimentos en ratones les dejaron sorprendidos: había efectos, sí, pero centrados sobre todo en los testículos. Y no en el sentido esperado, ya que eran más grandes de lo habitual.

    Los inesperados efectos del yogur sobre el tamaño de los testículos

    El equipo de investigadores del MIT, dirigido por el biólogo de cáncer Erdman Susan y el genetista evolutivo Eric Alm quiso replicar en ratones los resultados obtenidos por la Escuela de Harvard de Salud Pública, que había sugerido que el yogur, más que cualquier otro alimento, contribuía a evitar el aumento de edad relacionado con la edad.

    Para ello, tomaron un grupo de 40 ratones macho y 40 ratones hembra. A un parte de ellos les dieron una dieta alta en grasas y baja en fibras y nutrientes, similar a la “comida basura” a la que tan aficionados son muchos humanos, y a otro grupo su dieta normal. A continuación, a la mitad de ellos le completaron el menú con yogures de sabor vainilla.

    Según la información publicada por la revista Scientific American, la publicación de divulgación científica más antigua de Estados Unidos, la investigación pretendía comprender cómo una dieta probiótica afectaba a las tasas de obesidad y cuáles eran sus complicaciones relacionadas, incluyendo el cáncer. Sin embargo, "los aspectos más entretenidos de todo esto son cosas que no anticipamos", dice Erdman.
    Testículos un 15% más grandes
    Según Scientific American, en primer lugar los científicos notaron que los ratones que comían yogur tenían un color más brillante, con una piel un 10 por ciento más sedosa y exuberante. Pero la verdadera sorpresa llegó al observar los efectos en los ratones macho: sus testículos se proyectaron “hacia afuera”, dando a los animales lo que los investigadores calificaron de “arrogancia de ratón”.

    Después de hacer las correspondientes mediciones, comprobaron que los testículos de aquellos ejemplares que habían ingerido yogur eran aproximadamente un cinco por ciento más pesados que los de los ratones alimentados con dietas típicas, y hasta un 15 por ciento más voluminosos en los ratones que habían tomado “comida basura”.

    Y mucho más importante aún. Los ratones con los testículos más grandes por los efectos del yogur inseminaron a las hembras más rápido y tuvieron más descendencia. Por su parte, las hembras que habían tomado este producto dieron a luz camadas más numerosas y destetaron a las crías con más éxito.

    Según Erdman y Alm, esto sólo puede llevar a pensar que los microbios probióticos del yogur ayudan a potenciar la fecundidad, y puede tener una proyección importante en los seres humanos.

    Los inesperados efectos del yogur sobre el tamaño de los testículos





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    Rapido al super, que se prevé escasez en los proximos días.
    saludos

  3. #3
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    Con razón los toreros y bailarines comen tanto yogur, acabaramos!!!

    Yo no, ni se me ocurriria...
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  4. #4
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    Asunto serio que merece ser tratado al más alto nivel. Poca broma con una de las partes del cuerpo masculino que requiere de los mayores cuidados, mimos y atenciones. Este órgano, vital para la reproducción de la especie, tiene múltiples funciones adicionales entre las que destacan, por su criticidad, la cognitiva, la impulsiva y el conocimiento humano, lo que vulgarmente se conoce por “hacer las cosas por cojones”, “esto se hace así por mis cojones” o “me importa un par de cojones”. Es, no podemos olvidarlo, el elemento sexual inherente a todo comportamiento humano, principio ya formulado por Freud, léase Floid, antes de inventar la loción para el afeitado que le hizo millonario.

    Este tipo de estudios es muy del gusto americano, pues solo ellos disponen de fondos con que financiarlos. Nosotros, por ser latinos, nos dejamos llevar más por la intuición. La noticia refleja como el propio MIT y la Universidad de Harvard, prestigiosísimas instituciones, se interesan por el asunto.

    Las investigaciones tomaron forma cuando hablando con un compañero de Harvard le comenté, en perfecto inglés de Oxford, donde me licencié con premio extraordinario y con un cierto tono atiplado de voz por mi doctorado “cum in the face” en Cambridge, mi extrañeza por los cosacos, cuanto mas yogur tomaban más anchos eran los calzones y baja la bragueta, y más de lado cabalgaban en los caballos, llegando algunos a montar a pelo pues no cabían en las monturas. Y, a partir de ahí, la noticia que amablemente el Admin. nos ha posteado. Todo empezó, como habéis visto, por una sospecha. Sospecha mía y de mi equipo de investigación, poco conocido en el ámbito científico por ser de la Universidad de Picamoixons, aunque ahora nos trasladaremos a Ulldecona y eso será, seguro, otra cosa.

    Y les he comentado a mis compañeros de Harvard y del MIT mi segunda sospecha, pero me han señalado que no tienen presupuesto para realizar la correspondiente investigación: si te tomas una tapa de jamón de bellota, raza ibérica, Joselito, acompañado de un buen tinto, a los que te están mirando con apetito, hombres, se les hincha también un 15 por 100 los cojones. Si invitas con generosidad, la hinchazón se reduce un 10 por 100. Y si la invitación se acompaña con buen vino, queda en el 2 por 100. Causa y efecto, como en el experimento de Paulov. Los americanos me han señalado que una vez vueltas las tropas de Afganistán tendrán presupuesto suficiente para una prueba, pero que tienen gravísimas dudas médicas. Por sus estudios, esa rara sustancia, el jamón, parece ser que engancha y fomenta la delincuencia. Así se muestra en la última encuesta realizada por Goldman Sachs para el Gobierno Federal: al pueblo español no le causaría daño moral el total exterminio de la clase política si a cambio recibe cada uno una pata de jamón. Como siempre sucede en este tipo de encuestas, la nota discordante la dio el elemento anarquista, ellos, por una paletilla que no pata, estarían dispuestos a exterminar a los políticos y al clero. Y yo no os digo lo que haría por un simple trozo de chorizo ibérico. ¡Eso sí, culero!

    La próxima conferencia mundial sobre el fenómeno del crecimiento de los cojones se celebrará en Madrid. Es el lugar más apropiado y he podido convencer a mis colegas. Por el trabajo de campo. Si, porque el trabajo de campo facilita la tarea. Y será en viernes, el mejor día.

    Y es que existe una excepción a todo el proceso de alimentación, yogures incluidos, que provoca que a todos los ciudadanos de este país se nos hinchen los cojones no ya un 15 por 100 sino el 30 por 100 cada viernes de la semana. Es el Consejo de Ministros y sus decisiones. Un fenómeno extraño al que los científicos no encuentran solución: se reúne un tal Mariano y sus secuaces cada viernes de la semana y, en la misma tarde / noche, se llenan las urgencias de los hospitales de tipos con los cojones hinchados, a punto de reventar. Fenómeno extraño, una pandemia, paranormal, que hemos de investigar. Por eso, porque hemos de investigarlo no nos quedan recursos materiales ni humanos para procesar a todos los banqueros. Primero hemos de tratar la hinchazón, luego ya veremos si nos quedan cojones para una determinación.

    Hace unos años, en los buenos tiempos, cuando se te hinchaban los cojones e ibas al especialista a por un diagnostico, todos acertaban: Ud. tiene elefantiasis. Hoy, vistas las aficiones de la realeza, todos callan, no vayan a recibir un escopetazo de un Borbón despistado que andaba por urgencias con problemas de cadera y cara.

    ¡Que tiempos nos ha tocado vivir! ¡Y como noto que los calzoncillos me aprietan!

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    Cita Iniciado por Gerundio Ver mensaje
    Asunto serio que merece ser tratado al más alto nivel. Poca broma con una de las partes del cuerpo masculino que requiere de los mayores cuidados, mimos y atenciones. Este órgano, vital para la reproducción de la especie, tiene múltiples funciones adicionales entre las que destacan, por su criticidad, la cognitiva, la impulsiva y el conocimiento humano, lo que vulgarmente se conoce por “hacer las cosas por cojones”, “esto se hace así por mis cojones” o “me importa un par de cojones”. Es, no podemos olvidarlo, el elemento sexual inherente a todo comportamiento humano, principio ya formulado por Freud, léase Floid, antes de inventar la loción para el afeitado que le hizo millonario.

    Este tipo de estudios es muy del gusto americano, pues solo ellos disponen de fondos con que financiarlos. Nosotros, por ser latinos, nos dejamos llevar más por la intuición. La noticia refleja como el propio MIT y la Universidad de Harvard, prestigiosísimas instituciones, se interesan por el asunto.

    Las investigaciones tomaron forma cuando hablando con un compañero de Harvard le comenté, en perfecto inglés de Oxford, donde me licencié con premio extraordinario y con un cierto tono atiplado de voz por mi doctorado “cum in the face” en Cambridge, mi extrañeza por los cosacos, cuanto mas yogur tomaban más anchos eran los calzones y baja la bragueta, y más de lado cabalgaban en los caballos, llegando algunos a montar a pelo pues no cabían en las monturas. Y, a partir de ahí, la noticia que amablemente el Admin. nos ha posteado. Todo empezó, como habéis visto, por una sospecha. Sospecha mía y de mi equipo de investigación, poco conocido en el ámbito científico por ser de la Universidad de Picamoixons, aunque ahora nos trasladaremos a Ulldecona y eso será, seguro, otra cosa.

    Y les he comentado a mis compañeros de Harvard y del MIT mi segunda sospecha, pero me han señalado que no tienen presupuesto para realizar la correspondiente investigación: si te tomas una tapa de jamón de bellota, raza ibérica, Joselito, acompañado de un buen tinto, a los que te están mirando con apetito, hombres, se les hincha también un 15 por 100 los cojones. Si invitas con generosidad, la hinchazón se reduce un 10 por 100. Y si la invitación se acompaña con buen vino, queda en el 2 por 100. Causa y efecto, como en el experimento de Paulov. Los americanos me han señalado que una vez vueltas las tropas de Afganistán tendrán presupuesto suficiente para una prueba, pero que tienen gravísimas dudas médicas. Por sus estudios, esa rara sustancia, el jamón, parece ser que engancha y fomenta la delincuencia. Así se muestra en la última encuesta realizada por Goldman Sachs para el Gobierno Federal: al pueblo español no le causaría daño moral el total exterminio de la clase política si a cambio recibe cada uno una pata de jamón. Como siempre sucede en este tipo de encuestas, la nota discordante la dio el elemento anarquista, ellos, por una paletilla que no pata, estarían dispuestos a exterminar a los políticos y al clero. Y yo no os digo lo que haría por un simple trozo de chorizo ibérico. ¡Eso sí, culero!

    La próxima conferencia mundial sobre el fenómeno del crecimiento de los cojones se celebrará en Madrid. Es el lugar más apropiado y he podido convencer a mis colegas. Por el trabajo de campo. Si, porque el trabajo de campo facilita la tarea. Y será en viernes, el mejor día.

    Y es que existe una excepción a todo el proceso de alimentación, yogures incluidos, que provoca que a todos los ciudadanos de este país se nos hinchen los cojones no ya un 15 por 100 sino el 30 por 100 cada viernes de la semana. Es el Consejo de Ministros y sus decisiones. Un fenómeno extraño al que los científicos no encuentran solución: se reúne un tal Mariano y sus secuaces cada viernes de la semana y, en la misma tarde / noche, se llenan las urgencias de los hospitales de tipos con los cojones hinchados, a punto de reventar. Fenómeno extraño, una pandemia, paranormal, que hemos de investigar. Por eso, porque hemos de investigarlo no nos quedan recursos materiales ni humanos para procesar a todos los banqueros. Primero hemos de tratar la hinchazón, luego ya veremos si nos quedan cojones para una determinación.

    Hace unos años, en los buenos tiempos, cuando se te hinchaban los cojones e ibas al especialista a por un diagnostico, todos acertaban: Ud. tiene elefantiasis. Hoy, vistas las aficiones de la realeza, todos callan, no vayan a recibir un escopetazo de un Borbón despistado que andaba por urgencias con problemas de cadera y cara.

    ¡Que tiempos nos ha tocado vivir! ¡Y como noto que los calzoncillos me aprietan!
    Querido y estimado Gerundio, "compariendo" (más allá del puro y duro compartimiento, pariendo al alimón) el 120% de lo que dices, no quisiera dejar la oportunidad que me brindas para apuntillar y/o acotar con el debido respeto alguna de las afirmaciones que con tanto desparpajo sueltas a Troche y Moche y a Zipi y Zape y a Maya y Willy (fog no, frog). Para ello me he tomado la libertad de resaltar algunas partes de tu texto con primaverales colores.

    tono atiplado. Evidentemente cuando afirmas que usas un tono atiplado pecas de modestia en tercer o cuarto grado, pues es bien sabido que tu tono suele ser mas bien aflautado cual efebo romano o castrati in misericorde y hacer las delicias de los parroquianos ortodoxos griegos en sus maitines (el maitetxu del orfeón donostiarra cantado por camioneros irlandeses tomando chupitos de té, my little té, my teani, maitines).

    cum in the face”. Ciertamente aprecio de corazón que tengas este pequeño detalle para ese jugador que acaba de dar la premier al Manchester City, Sergio "Kun" Aguero (se te debieron cruzar los dedos pues no es lo mismo KUN que CUM, pero afortunadamente te entendimos a la perfección, si no igual podríamos pensar cualquiera cosa). Y supongo que el "in the face" es por que acaba de volver a decir que al "florence park" no va ni atado. Por cierto la traducción al castellano supongo que será "en toda la cara" o el más vulgar "zas, en toda la boca".

    El resto de tu informe me parece de un grado de rigurosidad ciertamente carente de ella pues yo realicé los mismos estudios junto un grupo de expertos universitarios españoles y a parte de ponernos como el kiko a base de yogur y jamón, puedo asegurar que el consumo de yogur y derivados ibéricos, aunque sea un yogurazo griego, no provoca un aumento de un 15% los testículos tal y como afirmas alegremente, si no que logra aumentar hasta en un 15,3% el tamaño de lo que vienen siendo los huevos de toda la vida, ahí queda eso!
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  8. #6
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    Pero la verdadera sorpresa llegó al observar los efectos en los ratones macho:
    sus testículos se proyectaron “hacia afuera”
    , dando a los animales lo que los investigadores calificaron de “arrogancia de ratón”.
    De este estudio podemos corroborar fehacientemente que no observaron dichos efectos en los testiculos de los ratones hembra.

    Estos americanosssssssssssss, si son mucho mejores las deducciones de GERUNDIO, ande va a parar....

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