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  1. #1
    hipocrit
    Guest

    Como detectar si eres "gay" y todavía no lo sabes

    1- Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir.

    2- Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas
    Cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco.
    Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

    3- Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el
    cinturón ? de mariconazos !!!! Los hombres cogemos la ropa del armario
    sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede conjuntar,
    pero sólo por representar un signo fálico.

    4- Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es
    como un perro pero un maricón, tiene sentido común, se lava con su
    propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre
    que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual.
    Fijaros que a un perro se le llama con dignidad Masculina. "Sandokan,
    cabrón, ven aquí" pero a un gato: "Bsss-bsss-bsss-bsss-bss ven bonito". Ridículo

    5- No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres
    no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombre para
    mear por todo el campo y así marcar el territorio.

    6- Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe
    o no se lo lleve la grúa: vaya mariconada !!! Los hombres dejamos el
    >coche lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las amigas?

    7- Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa
    después de ocho horas de duro trabajo y tras de tomar copas con los amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la
    primera cosa que hace, ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre
    solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además,
    habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que
    no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas
    y afeminados.

    8- Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Donde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café? Mariconazo.


    9- Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de
    >maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre
    es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los
    hombres solo van al médico y se bañan por que si no las mujeres no se
    acuestan con ellos.

    10- Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce,
    >como mucho, la tarta de Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire Vamos con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres >de los pasteles?

    11- Pescar con caña. Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos
    De la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar
    las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas". Y
    otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones
    con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light.
    Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo.
    Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos
    van a volver.

    12- Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventado las
    >multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que
    se cae al suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas
    enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no
    tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

    13- Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. Para qué gastarse los euros en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a
    Casa. Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla
    De Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

    14- Conducir con las dos manos. ¿Gay! Si los cowboys consiguen atar con
    El lazo a los bisontes con una sola mano, por que un hombre ha de precisar las dos para agarrar un volante El último sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio hablar por el móvil,agarrar la cerveza, y sobretodo, para meter mano a la chavala que va al lado.

    15- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas.
    Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados.
    Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son
    beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los
    que tocan los tomates, los pimientos ? etc en el súper para ver el
    estado. Maricas.

    16- Limpiar los palos de golf. Pero qué coño te has creído. Bu-ja-rrón. La virilidad de un hombre se mide por la cantidad de mierda de sus palos de golf. Y no se hable más.

    17- Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una
    señal ?, pero llamar para felicitarles? Vigila la retaguardía con los
    amigos que te feliciten por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es
    lo más parecido a tirar un tejo.

    Si habéis puesto esa sonrisa afeminada que os caracteriza al final de
    cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.

  2. Los Siguientes 2 Usuarios Agradecieron a hipocrit por Este Mensaje:


  3. #2
    carallo loco
    Guest
    joder!
    a ver si va a ser que soy

  4. #3
    Administrator Avatar de PaulaVip
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    Vaya por Dios...ahora resulta que mi ex ¡era un hombre! jajajajajajajaja
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

  5. #4
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    Según la lista que a puesto Hp no entiendo que haya tanto gay.

  6. #5
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    Jooo todo iba muy bien hasta la 4, a partir de esa todo fue amariconandose, jajaajajajaajajajajaa

    Ahora se lo pasare a mi gato a ver si es gatogay, porque gatoman ya esta descartado por otro test, uffffffff

    Ya me quedo más trankilo, antes siempre con la duda era un sinvivir, ahora ya se que tengo lo peor de los gays y lo peor de los heteros, jaajajajajajajaa y encima no soy bisexual, pero me atraen los transexuales, osea que por fin tengo clara mi orientación sexual, o no?

    Muy bueno por cierto el test de la revista "Jola"

    Saludos a tod@s

  7. #6
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    Jajaja. Genial Hip. Genial. Me he reído como un loco a medida que leía. Pero al final no sé si ando en una acera, en la otra o encima de la línea contínua.

    Saludos.

  8. #7
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    Más razón que un santo, Hipo. Sólo te has olvidado de la mariconada esa de limpiarse los dientes todos los días, como si con la ginebra y la nicotina pudieran quedar gérmenes a los que matar, y la otra mariconada de ducharse aunque no haya boda o bautizo.

  9. #8
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    Y dicen que soy un tipo raro porque en el wáter he colocado piedras y he retirado el papel higiénico. ¡Son unos maricones!

  10. #9
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    ¿Pero los dientes se limpian? Pensaba que con el palillo era suficiente. A mi el color negro verde me gusta. Es poco amariconado.

  11. #10
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    Aaarrgggssssssss qué grimaaaaa
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