Resultados 1 al 6 de 6

Tema: Ironías

  1. #1
    carallo loco
    Guest

    Ironías

    Juan José Millás (en El País)


    Entre parado y preparado no hay más que un prefijo, distancia que, si nunca fue excesiva, con la crisis se ha reducido hasta extremos insoportables. De hecho, ahora todos los trabajadores somos, en potencia, preparados. La recomendación tradicional de los padres ("hijo, debes formarte para estar preparado") ha devenido en una ironía sangrienta, igual que la expresión "jamás hemos tenido una juventud tan preparada". En efecto, nunca hemos tenido una juventud tan cerca de quedarse en el paro; la mitad de los que acaben sus estudios este año se encuentran ya en situación de preparados. El significado se desliza por debajo de las palabras con el sigilo de una sombra asesina. Estar preparado, que en otro tiempo quiso decir haber estudiado dos carreras y cuatro idiomas, significa hoy encontrarse en la situación previa al desempleo, en el umbral del paro, en la frontera de la desesperación laboral. Ahora que habíamos logrado vivir como si no fuéramos a morir nunca, vamos a la oficina con la certidumbre de que nuestro empleo es la antesala del desempleo. Por eso hay también más trabajadores prejubilados que jubilados y contribuyentes más preocupados que ocupados. Hubo un tiempo, ¿recuerdan?, en el que el prefijo de moda fue pos: nos encontrábamos de súbito en la posmodernidad, en la poshistoria, en la era posindustrial o posanalógica. Parece mentira que un cambio de prefijo implique un cambio tan grande de cultura. Ahora todo es más premeditado que meditado, hay también más prejuicios que juicios y presentimos las cosas antes de sentirlas. Perdido su prestigio el pos, nos hemos dado de bruces con el pre. Pero no imaginábamos, la verdad, un pre tan duro, un pre de premonición, sobre todo sabiendo como sabemos desde el principio de los tiempos que no hay presentimientos buenos, pues no existen los profetas de la dicha.

  2. Los Siguientes 4 Usuarios Agradecieron a carallo loco por Este Mensaje:


  3. #2
    Banned
    Fecha de ingreso
    08 sep, 10
    Mensajes
    3,891
    Gracias
    1,099
    Agradecido 1,400 veces en 875 mensajes.
    Pues yo el prefijo que más me he escuchado es METRO, Metrosexual, claro.

    Dudo si se referían a longitudes o diámetros, por cierto. La duda me corroe. Y me aterra. Por lo del eleven.

    Guardaré distancias.

    PD.: Muy bueno Carallo.

  4. #3
    hipocrit
    Guest
    Referencia: REFLEXIONES DE ECONOMÍA...
    Asunto:

    CAPITALISMO TRADICIONAL:
    Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica
    y la economía crece.
    Las vendes y te jubilas con los beneficios.

    CAPITALISMO ENRON:
    Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa pulica utilizando
    un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un
    cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma
    que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención
    de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre leche de las seis
    vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las
    Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los
    accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu
    empresa publica. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más.
    Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos,
    lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta
    pública de acciones.
    El publico compra tu toro.

    CORPORACION AMERICANA:
    Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de
    cuatro vacas.
    Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

    CORPORACION FRANCESA:
    Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

    CORPORACIÓN JAPONESA:
    Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su
    tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de
    dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

    CORPORACIÓN ALEMANA:
    Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan
    100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

    CORPORACIÓN INGLESA:
    Tienes dos vacas. Las dos están locas.

    CORPORACIÓN ESPAÑOLA:
    Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te vas a tomar café.

    CORPORACIÓN RUSA:
    Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes
    cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas
    otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

    CORPORACIÓN SUIZA:
    Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras
    a otros por guardarlas.

    CORPORACIÓN HINDU:
    Tienes dos vacas. Las adoras.

    CORPORACIÓN CHINA:
    Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de
    no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista
    que publicó las cifras.

    CORPORACIÓN GALESA:
    Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima...

  5. Los Siguientes 6 Usuarios Agradecieron a hipocrit por Este Mensaje:


  6. #4
    Administrator Avatar de PaulaVip
    Fecha de ingreso
    14 may, 10
    Mensajes
    12,863
    Entradas de blog
    14
    Gracias
    7,568
    Agradecido 11,502 veces en 4,674 mensajes.
    Como siempre, qué grande está Millás!
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

  7. #5
    Geisha Avatar de Shara
    Fecha de ingreso
    26 abr, 11
    Ubicación
    Barcelona, Spain, Spain
    Mensajes
    2,852
    Entradas de blog
    95
    Gracias
    2,106
    Agradecido 2,326 veces en 1,045 mensajes.
    muy buo me has arracado una sonrisa ....
    MI NUEVA WEB -BLOG http://www.sharaescort.com/


    Cuando un hombre se echa atrás, sólo retrocede de verdad. Una mujer sólo retrocede para coger carrerilla

    …Zsa Zsa Gabor, actriz húngara.

  8. #6
    unwitting
    Guest
    Un conductor iba con su Ferrari a 260 km/h y la guardia civil le da el alto.
    El guardia civil le dice:
    - ¿La documentación?
    El conductor le responde:
    - No tengo.
    - ¿Los papeles del coche?
    - El coche es robado.
    - ¿Me deja ver su guantera?
    - No, tengo una pistola.
    - ¿A ver su maletero por favor?
    - Llevo tres muertos.
    El agente no sabe qué hacer, y llama al capitán.
    Llega el capitán al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
    - ¿La documentación?
    - Sí, tenga.
    - ¿Los papeles del coche?
    - Tenga, son estos.
    - ¿Me deja ver su guantera?
    - Sí, mire, tengo las luces...
    - ¿Puede abrir su maletero?
    - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
    El capitán :
    - Pero si los agentes me han dicho que no tenía documentación, que no tenía los papeles, que llevaba una pistola, y que llevaba tres muertos en el maletero.
    Y el conductor le dice:
    - Ya ¿Y también le habrán dicho que iba a 260, no?

Marcadores

Permisos de publicación

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes responder temas
  • No puedes subir archivos adjuntos
  • No puedes editar tus mensajes
  •