Página 2 de 2 PrimerPrimer 12
Resultados 11 al 20 de 20
  1. #11
    Banned
    Fecha de ingreso
    08 sep, 10
    Mensajes
    3,891
    Gracias
    1,099
    Agradecido 1,400 veces en 875 mensajes.
    Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
    - Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio, Qué tal estás? .
    + Pues ya ves, tirando, como siempre, y tú? qué?
    - Pues muy bien…Dejé a mi mujer pero me he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come.
    + Joder, pues eso tengo que verlo.
    - Pues vente a mi casa y te lo enseño.

    En eso que van a casa de Antonio…..
    - Ya verás tio, ya verás.

    Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela un buen rato. Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y empieza a golpear en la cabeza al cocodrilo para que pare. El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
    Antonio le pregunta a Juan:
    - Que, Juan quieres probar tú un poco?
    - Venga vale, pero a mi no me des tan fuerte con el zapato.

  2. #12
    Banned
    Fecha de ingreso
    08 sep, 10
    Mensajes
    3,891
    Gracias
    1,099
    Agradecido 1,400 veces en 875 mensajes.
    Tres hombres son capturados por una tribu y les dijeron que si los tres juntos miden 2M de pene les soltaban. Entonces uno saca 1M, otro 99CM, y otro 1CM. Cuando los sueltan..
    El primero dice:
    - "Si no llega a ser por mi metro de pene….!
    el otro:
    - si no llega a ser por mis 99CM
    y el tercero:
    - si no llega a ser porque la tenia empinada

  3. #13
    Banned
    Fecha de ingreso
    08 sep, 10
    Mensajes
    3,891
    Gracias
    1,099
    Agradecido 1,400 veces en 875 mensajes.
    Dos vascos:

    - Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?

    - Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.

    - Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

    - De acuerdo.

    Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:

    - Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…

    - ¿Qué quieres?

    - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

    - La buena.

    - ¡¡Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!

    - ¿Y la noticia mala?

    - Que juegas mañana a las 11.00

  4. #14
    unwitting
    Guest
    Un hombre llega a una tienda de venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al dependiente:
    - ¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
    - Sí tenemos.
    -Pues déme ocho, por favor.

  5. Los Siguientes 4 Usuarios Agradecieron a unwitting por Este Mensaje:


  6. #15
    Forero VIP Avatar de Perseguidor
    Fecha de ingreso
    26 sep, 11
    Ubicación
    Andalucia
    Mensajes
    369
    Gracias
    568
    Agradecido 298 veces en 165 mensajes.
    Estoy deprimido, y a pesar de eso haré el esfuerzo de escribir un chiste cuya gracia radica en la mímica que lo acompaña, a ver:
    Un sordomudo acompañado de un amigo aparece por el concesionario Mercedes y despues de dar una vuelta tranquilamente acaba dentro de un E-350. El ávido vendedor se acerca y empieza a detallarle el completo equipamiento del automóvil, el amigo del sordomudo hacía de interprete e iba traduciendo al/del lenguaje por señas tanto las explicaciones del vendedor como las preguntas del, aparentemente, exigente comprador, que se interesaba por el más minimo detalle del coche. Hasta que el sordomudo hace el gesto característico frotándose las yemas de los dedos y su amigo intérprete le dice al vendedor: ¿cuanto cuesta este coche?. El vendedor responde: pues con todo este equipamiento cuesta 60.000 Euros; cuando el amigo le traduce al sordomudo, este se baja del coche, se incorpora y delante del vendedor se pone de perfil, alza y flexiona una pierna, alza tambien a distinta algura y flexiona ambos brazos, pone las manos a modo de garras y abre mucho la boca emitidiendo una especie de gruñido. El vendedor pregunta: ¿que dice, que dice?, y el intérprete responde: ¡Que nos vamos a la Peugeot!
    Última edición por Perseguidor; 14/02/2012 a las 17:55
    Cada pregunta que te hago me aleja vertiginosamente de la respuesta

  7. Los Siguientes 3 Usuarios Agradecieron a Perseguidor por Este Mensaje:


  8. #16
    unwitting
    Guest
    Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

    - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con cien mil euros en el ataúd.

    El hijo mediano añade:

    - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 75000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

    El hijo mayor apostilla:

    - También tendremos que deducir el 18% de IVA...

    La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

    - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

  9. Los Siguientes 2 Usuarios Agradecieron a unwitting por Este Mensaje:


  10. #17
    unwitting
    Guest
    Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el motorista se marcha a trabajar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

  11. Los Siguientes 2 Usuarios Agradecieron a unwitting por Este Mensaje:


  12. #18
    unwitting
    Guest
    Desesperado de sed, un árabe se arrastraba por el desierto del Sahara, cuando divisó una forma a lo lejos.
    Esperanzado en encontrar agua se dirigió hacia allí:
    Era un viejo catalán, sentado bajo una sombrilla con un tenderete de corbatas.
    - Estoy muerto de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el árabe.
    - La verdad es que no tengo agua, pero… ¿por qué no me compra una corbata? Mire, esta va perfecta con su chilaba…
    - No quiero una corbata !!! Quiero agua !!!
    - Bueno, no me compre la corbata si no quiere. Pero, para que vea que soy una buena persona,
    le diré que pasando esas dunas, a unos 3 o 4 kilómetros, hay un buen restaurante, ellos tienen toda el agua que quiera…
    El árabe le dio las gracias y desapareció rápidamente tras las dunas.
    Cuatro horas más tarde, el árabe regresó donde estaba el viejo catalán
    que seguía tranquilamente bajo su sombrilla, leyendo La Vanguardia.
    El viejo le pregunta:
    - Le dije unos 4 kilómetros; ¿no encontró el restaurante? ¿se perdió?
    - Lo encontré perfectamente, ¡¡¡ pero el hijoputa de su hermano no me deja entrar sin corbata !!!

  13. Los Siguientes 2 Usuarios Agradecieron a unwitting por Este Mensaje:


  14. #19
    Forero VIP Avatar de Maulet
    Fecha de ingreso
    05 dic, 10
    Mensajes
    2,169
    Gracias
    1,231
    Agradecido 2,541 veces en 944 mensajes.
    Se encuentra el Jefe del Estado del Vaticano o sea... el Francisco y les dice a sus cardenales.

    - Mi última voluntad cuando fallezca es que quiero ser enterrado en España - (así con dos cojones!)

    Estrañados los purpurados le dicen... - Pero Santidad, como es eso, siendo vos argentino, no deseaís ser enterrado en Argentina o Italia? -

    Y contesta - No! yo quiero ser como Jesús de Nazaret, quiero morir entre ladrones - CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
    El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

  15. Los Siguientes 3 Usuarios Agradecieron a Maulet por Este Mensaje:


  16. #20
    Forero VIP Avatar de Eretica
    Fecha de ingreso
    29 abr, 12
    Ubicación
    Barcelona, Spain
    Mensajes
    4,748
    Gracias
    3,454
    Agradecido 2,911 veces en 1,227 mensajes.
    TERAPIA DE GRUPO

    - El primero - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
    - El segundo - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
    - La tercera : - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.
    - El cuarto : - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.


    Saludos

  17. Los Siguientes 4 Usuarios Agradecieron a Eretica por Este Mensaje:


Página 2 de 2 PrimerPrimer 12

Temas similares

  1. chiste del martes
    Por hipocrit en el foro Humor, Chistes, Sátiras
    Respuestas: 2
    Último mensaje: 14/09/2010, 19:45

Marcadores

Permisos de publicación

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes responder temas
  • No puedes subir archivos adjuntos
  • No puedes editar tus mensajes
  •