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  1. #1
    Geisha Avatar de Neitiry
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    Cuando tu novia está buena

    Relato de un novio desconcertado



    Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

    Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
    propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

    Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
    estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
    "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

    Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

    Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
    - Hola, ¿estás solo?
    Y yo:
    - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
    - ¿Nos tomamos algo en la terraza?

    Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a
    la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

    Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
    despedimos me dice:
    - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
    - Vale...

    Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

    Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
    preguntaba:
    "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".

    La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con
    dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

    De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

    También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
    Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
    - ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
    zanahoria!
    Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
    Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
    hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
    hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por
    aquí cerca...

    Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
    flotador de patito!

    Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
    gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a
    entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
    "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y
    dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como
    cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen
    firmes.

    Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
    esta chica? Y ustedes dirán:
    "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que
    salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes
    de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura
    del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador,
    ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

    Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien,
    es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
    muybuena...
    Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
    '' ¡Mis señores, que el sol nos perdone y nos ampare bajo su sombra cuando esta noche aniquilemos al enemigo!''

    www.Neitiry-love.es.tl



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  3. #2
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    Me gustan esos defectos....

  4. #3
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    Cita Iniciado por Neitiry Ver mensaje
    Relato de un novio desconcertado



    Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

    Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
    propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

    Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
    estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
    "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

    Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

    Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
    - Hola, ¿estás solo?
    Y yo:
    - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
    - ¿Nos tomamos algo en la terraza?

    Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a
    la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

    Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
    despedimos me dice:
    - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
    - Vale...

    Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

    Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
    preguntaba:
    "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".

    La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con
    dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

    De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

    También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
    Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
    - ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
    zanahoria!
    Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
    Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
    hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
    hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por
    aquí cerca...

    Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
    flotador de patito!

    Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
    gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a
    entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
    "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y
    dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como
    cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen
    firmes.

    Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
    esta chica? Y ustedes dirán:
    "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que
    salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes
    de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura
    del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador,
    ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

    Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien,
    es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
    muybuena...
    Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
    grACIAS ME ACABAS DE LEVANTAR EL ANIMO , Y EL LA RISA AUN ME DURA JJAA ...
    MI NUEVA WEB -BLOG http://www.sharaescort.com/


    Cuando un hombre se echa atrás, sólo retrocede de verdad. Una mujer sólo retrocede para coger carrerilla

    …Zsa Zsa Gabor, actriz húngara.

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  6. #4
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    jejejeje eso pretendia preciosa, que un ratico de risa nunca viene mal
    '' ¡Mis señores, que el sol nos perdone y nos ampare bajo su sombra cuando esta noche aniquilemos al enemigo!''

    www.Neitiry-love.es.tl



  7. Los Siguientes 2 Usuarios Agradecieron a Neitiry por Este Mensaje:


  8. #5
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    jajajaja Neitiry, eres la bomba!!!
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

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  10. #6
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    Esa misma sensacion tenía mi novia conmigo, pero claro, cuando se planteó dejarme es que ni se lo pensó, porque yo soy pura fachada, completamente superficial, feliz.
    Última edición por Perseguidor; 13/02/2012 a las 20:32
    Cada pregunta que te hago me aleja vertiginosamente de la respuesta

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  12. #7
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    Belleza, s : Don femenino que seduce a un amante y aterra a un marido.
    Cada pregunta que te hago me aleja vertiginosamente de la respuesta

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