Chistecito del Lunes

hipocrit · 13/09/2010, 14:54

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

- “A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia”.
-
Escandalizada, la cajera le responde:

- “Perdone, ¿cómo dice?”.

- “Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!”.

- “Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez”.
-
La cajera se dirige a las oficinas y vuelve con el director del banco:

- “¿Qué problema tiene usted?”.

Y el hombre responde:

- “Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta, con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda”.
-
El director interrumpe:

- “No me diga más, ...y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?”.

**PaulaVip** · 13/09/2010, 14:59

Estaba intentando imaginarte, tan modosito tú, contando semejante chiste repleto de palabras malsonantes...jajajaja

Asias por alegrarnos este joío lunes amigo!

carallo loco · 13/09/2010, 15:22

es que hay cada una!

**Xasel** · 13/09/2010, 18:52

Total por unos putos 5.000 millones de mierda!!!!

carallo loco · 20/09/2010, 12:07

Como hipo debe estar de huelga (¿no era el 29?), pongo el chiste de hoy:

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

hipocrit · 20/09/2010, 14:31

Gracias, estaba de reunion con el alto mando, me has hecho un favor.

hipocrit · 27/09/2010, 13:23

Leer hasta el final...

> > A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en
> plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
> >
> > - Soy hijo de exiliados.
> > Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a
> España por culpa de Franco.
> > A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
> > Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
> > Ahora tengo 70 años.
> > Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> > Mi mujer es inmigrante.
> > Tengo tres hijos con ella.
> > De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
> > Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
> > La mayor se acaba de divorciar.
> > Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos
> niños.
> > El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha
> casado
> con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora
> antes
> trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no
> hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro
> techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos
> podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que
> España ha ganado el Mundial.
> >
> > - el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
> >
> >
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>>
>
> > ..
> > . "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

carallo loco · 27/09/2010, 15:31

jajajajajaja

**Adrianus** · 09/01/2012, 13:33

En homenaje a A. Mingote que es suyo. Al César lo que del César.

Dos tipos charlando y uno le dice al otro.

- Ayer el Papa estuvo hablando del infierno.-

A lo que el otro contesta.

- No se como puede hablar del Infierno una persona que no está casada.-

unwitting · 23/01/2012, 15:33

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la puntita! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la puntita... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.