Estaba intentando imaginarte, tan modosito tú, contando semejante chiste repleto de palabras malsonantes...jajajaja
Asias por alegrarnos este joío lunes amigo!
Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- “A ver, quiero abrir una puta cuenta, hostia”.
-
Escandalizada, la cajera le responde:
- “Perdone, ¿cómo dice?”.
- “Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!”.
- “Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez”.
-
La cajera se dirige a las oficinas y vuelve con el director del banco:
- “¿Qué problema tiene usted?”.
Y el hombre responde:
- “Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta, con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda”.
-
El director interrumpe:
- “No me diga más, ...y esta zorra de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?”.
Estaba intentando imaginarte, tan modosito tú, contando semejante chiste repleto de palabras malsonantes...jajajaja
Asias por alegrarnos este joío lunes amigo!
"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."
es que hay cada una!
Total por unos putos 5.000 millones de mierda!!!!
Como hipo debe estar de huelga (¿no era el 29?), pongo el chiste de hoy:
Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se dirigía a su esposa, le decía cosas tan bonitas como: Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.
Gracias, estaba de reunion con el alto mando, me has hecho un favor.
Leer hasta el final...
> > A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en
> plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
> >
> > - Soy hijo de exiliados.
> > Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a
> España por culpa de Franco.
> > A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
> > Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
> > Ahora tengo 70 años.
> > Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
> > Mi mujer es inmigrante.
> > Tengo tres hijos con ella.
> > De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
> > Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
> > La mayor se acaba de divorciar.
> > Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos
> niños.
> > El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha
> casado
> con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora
> antes
> trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no
> hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro
> techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos
> podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que
> España ha ganado el Mundial.
> >
> > - el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
> >
> >
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>>
>
> > ..
> > . "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
jajajajajaja
En homenaje a A. Mingote que es suyo. Al César lo que del César.
Dos tipos charlando y uno le dice al otro.
- Ayer el Papa estuvo hablando del infierno.-
A lo que el otro contesta.
- No se como puede hablar del Infierno una persona que no está casada.-
Tabula rasa
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un coche, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la puntita! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la puntita... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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