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  1. #1
    hipocrit
    Guest

    Jueves.....ya queda poquito, venga un chistecito

    Querido hijo:
    Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí:
    ella cuando
    toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
    Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.
    Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
    Hoy tu
    hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era. Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir a los coches estacionados y se me está aburriendo.
    ¡Ah!
    Finalmente los embotelladores de refresco tuvieron la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice: "abra por aquí". ¿Qué crees? Tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.
    Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección. Si te encuentras con doña Remedios salúdala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada.
    Tu madre que te ama,
    YO
    (Jesusa Loureiro de Mougueriños)
    PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.
     

  2. Los Siguientes 5 Usuarios Agradecieron a hipocrit por Este Mensaje:


  3. #2
    carallo loco
    Guest
    ... ¡carallo!

  4. #3
    Administrator Avatar de PaulaVip
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    Gusta de comenzar el día sonriendo.

    Petonets
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

  5. #4
    Geisha Avatar de Yayita
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    jajajjaja que buena!!!

  6. #5
    Nuria
    Guest
    Hola finales de mi vacaciones, ejem ejem. Un simple chiste.

    Un hombre le pregunta a Dios.
    ¿Padre, cuanto es para usted un millón de euros?
    Dios: Un céntimo, hijo.
    ¿Padre quento es para usted un millón de años?
    Dios: Un segundo, hijo.
    Padre,¿ me presta un céntimo ?.
    Dios: Esperate un segundo.

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  8. #6
    luq
    luq está desconectado
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    Un tipo por la calle encuentra una tasca con una pizarra que pone.

    Un chupito y una mamada 1 €.

    Coño bamos palla.

    Venga una, otra, otra,otra,otra etccccc.

    LLega a casa y la esposa le dice:

    Que bas bien mamao EH!!!.

    Pues si y borracho.

  9. #7
    hipocrit
    Guest
    Son una parejita de ancianos de estas entrañables, que van juntos a todas partes, que sus caras reflejan una placidez envidiable. Que su vida ha consistido y consiste en un montón de actos rutinarios. Vamos que seguro que los habeís visto alguna vez.
    Un día el se muere, cual vela que se apaga. Ella entristece mucho, echando de menos a su compañero de toda la vida. Su pena es tal que a las dos semanas acaba muriendo tambien.
    Tras una vida de bondad asciende directamente al cielo, alegre y contenta empieza a buscar a su marido. Pronto lo encuentra en medio de una juerga rodeado de odalíscas y con aires de marcha y ajeno a su presencia.
    Ella asombrada y alarmada le dice, ¿Pero Mariano, que haces?
    El responde
    El cura lo dijo bien claro el día de la boda. "Hasta que la muerte os separe".

  10. Los Siguientes 3 Usuarios Agradecieron a hipocrit por Este Mensaje:


  11. #8
    unwitting
    Guest
    Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
    Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico.
    Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: Y si nos follamos a un gato?
    Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
    Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
    Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
    Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
    Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
    Y el masoquista dice: Miauuu!

  12. Los Siguientes 5 Usuarios Agradecieron a unwitting por Este Mensaje:


  13. #9
    unwitting
    Guest
    Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de una Camioneta Mazda que estaba detenida en un semáforo y ocupada por un Ingeniero y entabla el siguiente diálogo:

    - Señor, ¿podría prestarme Diez Mil Pesos para comer?
    -Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
    - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.



    - Entonce s, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
    - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.

    - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
    - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.

    - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
    - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.

    - Entonces toma, no diez mil, sino cincuenta mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cincuenta mil pesos. El pordiosero, sorprendido, sube a la camioneta y ya en camino pregunta:

    - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que sesiente a la mesa a comer?
    - Probablemente sí, - contesta el Ingeniero- Pero valdrá la pena. Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

  14. #10
    Nuria
    Guest
    No se si ya lo he contado.

    Un concejal se casa con una gitana y al cabo de un mes le dice:
    -Maria te voy a regalar para tu cumpleaños un logopeda
    -un que responde ella.
    -Cariño un señor que corregirá tu forma de hablar. Y asi te puedo presentar en sociedad.
    -Vale. mi arma.

    Al cabo de seis meses:

    -¿ Maria como van las clases?
    -Muy bien mi alma.
    _Pues lo primero que haremos es llevarte al gim donde van las mujeres de mis colegas, a ver que tal.

    Maria en el gim:

    -Hola guapisima ¿ que tal tu recien estrenado matrimonio?
    -Bien, muy bien.
    -Mira que rolex me ha regalado mi marido.
    -Maravilloso, maracilloso.
    -si mirais por la ventana vereis el ultimo descapotable que me, una golosina de nada.
    -Maravilloso, maravilloso.
    -Bueno Maria y ati que te ha regalado, cuenta no seas modesta.
    -A mi me ha regalado un logopeda, porque yo antes decia Fragoneta y ahora digo furgoneta. Antes decia Malacatones y ahora digo melocotones y antes decia Me sua el xoxo y ahora digo Maravilloso, maravilloso.

  15. Los Siguientes 4 Usuarios Agradecieron a Nuria por Este Mensaje:


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