Tema: Creo que tengo un problema.. Necesito opinión de expertos

Hace siete meses mi vida y la de mi familia dio un vuelco... Mi sueldo (que me tenía bastante contenta hasta ese momento, yo me conformaba con poco) daba para pagar las deudas y era el único ingreso que teníamos. Había que seguir viviendo... y además de muchas horas extras, yo me planteé enseguida "esto".
Mi idea era ser independiente para compaginarlo con mi otro trabajo, tuve algunas propuestas "interesantes" pero finalmente no me atreví, me aterraba que me atacaran, que me violaran, que me contagiasen una enfermedad horrible. Pero un día tras otro me fijé en uno de esos locales con lucecitas. Sí, con lucecitas rojas. Y me dije a mí misma, "si no me gusta, podré salir enseguida..." Lo sé, las lucecitas me deberían haber dado más miedo, pero no fue así. Sentí algo así como una corazonada.
Y entré. Y me gustó. Lo sentí seguro y cálido. Había unos hombres grandes que lejos de darme miedo me hacían sentir protegida. Mi propuesta les encantó. Y así empezó todo...

Ahora mi vida ya está bien, de hecho, está perfecta. Ya no hay deudas, mis padres trabajan de nuevo y podría incluso independizarme. Todo está bien, ya no tengo excusas para volver a ese lugar... Mi "trabajo normal" me encanta; pero ahora mi sueldo me parece muy escaso mientras que antes, antes de que mi vida cambiara, me sentía rica con el mismo dinero...

Todas las semanas desde hace un tiempo me digo a mí misma que les voy a decir que lo dejo. Pero el viernes me entra un subidón de adrenalina terrible, y vuelvo de nuevo, y otra vez... Además, no es un sitio de "escorts", no.. es un sitio limpio y apañao, me siento segura y cómoda allí, pero muy lejos del lujo, por decirlo así. Mi propósito del 2013 es dejarlo, centrarme en "mi trabajo normal", pero solo de pensar en el viernes vuelvo a sentir esa sensación de excitación...

Y el caso es que hay muchos clientes majetes medio amigos a los que adoro pero también algún cliente capullo, de esos que te tratan con indiferencia y piensas "no le ha gustado", y que sin embargo repiten una y otra vez a saber por qué, siempre con la misma cara de amargaos... Por no decir que en mi segundo día de puta me crucé con un psicópata y casi vivo una experiencia desgarradora para no olvidar, pero afortunadamente, el estar allí me salvó.

En fin, que ni yo misma me entiendo, siento que tengo una especie de doble personalidad; en realidad soy una chica muy diferente, pero cuando llego allí no sé que me pasa... me siento libre, libero algo de mi interior que no existe el resto de los días de la semana y solo quiero sexo, más y más sexo. He llegado a pensar que ni siquiera con mis "novios más queridos" he sido así! jajaja... Yo misma me río pero así es como me siento! Ni siquiera me importa que sean feos, gordos o viejos. Todos me gustan, todos me valen. Todos me hacen sentir "así", y a su vez todos tienen algo "diferente".

En realidad yo quiero dejarlo, volver a ser la de antes, algún día conocer a alguien, formar una familia...sólo deseo ser alguien con una vida corriente y feliz. Pero de alguna manera patológica, me hecho adicta a ser puta en un bar de carretera. Se me ha cruzado muchas veces incluso la idea de hacerme independiente, hacer una página etc etc. ¡Pero en el fondo de mí, yo no quiero, yo quiero ser la de antes! ¿Qué puedo hacer? ¿Creéis que tendría que ir a un especialista? ¿Os ha pasado algo así?¿Cómo habéis logrado salir? Gracias.

Y viva las putas!!