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    La filosofía y el amor: 1) El sexo y el tiempo.

    ‘Una de las escuelas filosóficas de la antigua Grecia llegó a negar la existencia del tiempo: sus históricos integrantes adujeron que sólo hay un indefinido presente, y que el pasado y el futuro, por tanto, no son sino ilusorias conjeturas de recuerdo o de esperanza, respectivamente. Tras ellos vinieron luego otros a afirmar lo supuestamente contrario: que el tiempo sí existe, pero que no ha comenzado aún, soñolientos viajeros todos nosotros atrapados en la nocturna cantina de una nebulosa estación cósmico-ferroviaria. Y un poco más tarde todavía, los aparentemente contrarios de estos últimos: que el tiempo, todo el tiempo, ha transcurrido ya, y que, por consiguiente, todas las pequeñas incidencias diarias de nuestras frágiles vidas –“nuestro alegre o apesadumbrado ir y venir, nuestro mirar y soñar, nuestro tocar y ser tocado”- no son sino el reflejo crepuscular, sin duda incompleto y adulterado, de un irreversible proceso vital ya lejano.’

    Estoy en Leipzig, en la misma universidad en la que estudiaron nada menos que Leibnitz, Klein, Möbius y el indiscutible bisabuelo de la filosofía moderna, Friedrich Nietschze, en cuyo nombre, por cierto, habré de inspirarme dentro de unos años a la hora de crear un nick apropiado con el que poder pasearme adecuadamente por los foros de prostitución. Un rápido vistazo al aula en la que ahora me encuentro basta para confirmar que, en efecto, aquí se han vivido tiempos mejores: la escasa luz otoñal que se filtra dificultosamente a través de los estrechos ventanales del fondo deja apenas entrever un destartalado hemiciclo en el que los estudiantes aparecen sumidos en el claroscuro de sus propias ensoñaciones, completamente ajenos a la perorata de su profesor, que, para colmo, soy yo. Visto lo cual, decido sin más dar por finalizada la clase antes de la hora mientras trato de anotar mentalmente para el futuro que la charla sobre el tiempo debe durar menos.

    Estoy en Leipzig, sí, pero sólo de paso, como quien dice, un semestre: no conozco a nadie aquí. A veces, como hoy, si termino temprano y no quiero pasar el resto del día encerrado a solas en el pequeño apartamento que me han asignado, me voy primero a cenar cualquier cosa en uno de esos figones estudiantiles que hay cerca de la universidad y luego regreso dando un largo rodeo a través de la -por muchas razones- histórica Peterstrasse, que afortunadamente todavía no es la popular y bulliciosa zona peatonal en que va a convertirse en unos años, una de las más increíbles transformaciones urbanísticas que conozco, si bien ahora, sabiendo lo que sé, y fijándome un poco mejor, me doy cuenta al pasar de que el clausurado comercio de máquinas de coser Scharm exhala ya el mismo tufillo que las posmodernas tiendas de cosméticos MAC y de que los viejos almacenes Rietger de uniformes y ropa laboral, con sus dos plantas, su amplio sótano y su imponente escalinata central, son un auténtico Zara de libro.

    Precisamente a espaldas de estos almacenes Zara o Rietger, en un rincón de la recoleta placita que sorprendentemente todavía preside la estatua de Karl Marx, acaban de abrir un local que puede ser considerado como la avanzadilla o anuncio de esa tan increíble transformación de la Peterstrasse. Se trata del Babylon, un lugar que desde fuera parece un bar de copas normal y corriente, pero que, una vez dentro, se descubre enseguida que ni el precio del Glenmarie que me estoy tomando ni la inusitada belleza de las chicas que veo en desacostumbrada proporción a mi alrededor tienen nada de normal o de corriente, no digamos de marxista. Una de esas chicas, frente a mí, al otro lado de la barra, me está mirando, y casi diría que lo hace más con sincera curiosidad que con un deliberado prurito mercantil. Tiene el pelo negro brillante, recogido firmemente hacia atrás con una cinta, y también son negras las cejas, y un poco más aún las pestañas: se me antoja pensar que parece una bailarina rusa. Lo de rusa no sé de dónde me viene, pero lo de bailarina sí es fácil de explicar: cuando se levanta y comienza a caminar veo que tiene un cuerpo elástico, fibroso, con una cintura estrechísima y una piernas delgadas pero muy sólidas, al borde de ser musculosas aunque todavía no, como las de una bailarina de ballet. Me muevo yo también, o finjo comenzar a moverme, y nos topamos de frente: sus ojos son de un verde tan exclusivo, tan diferente a todos los otros verdes que conozco que se me pasa estúpidamente por la cabeza la idea de que a lo mejor ella es la única mujer en todo el mundo que los tiene así.

    -Vaya, el hombre del tiempo.

    -¿Perdón?

    -Sí, hombre, lo de los griegos y todo eso… Por cierto, supongo que ninguno de aquellos sabios excelsos pudo escapar de la muerte y demostrar así en la práctica la veracidad de sus ambiciosas teorías, ¿no?

    Me fijo en ella más detenidamente: tiene una nariz delicada, pero no es precisamente perfecta, tal vez un poco desproporcionada con respecto a los ojos y la boca; es, en definitiva, una belleza con defectos, es decir, una belleza auténtica.

    -No, claro. ¿No me diga que está usted…?

    -En su clase, sí señor… ¿O debería llamarle “profesor”?

    -No, por favor, qué horror: me recordaría usted a Barcel, que es lo último en lo que quiero pensar ahora mismo; además sería un anacronismo, porque no existe todavía.

    -¿Quién no existe todavía?

    -Nada, cosas mías. ¿Puedo invitarle a tomar algo?

    -Puede y debe: no sé si ha dado cuenta todavía, pero esto es una casa de putas. Y, antes de que me decepcione usted con preguntas vulgares, le aclaro que no, que no estoy en esto para poder pagarme los estudios; más bien al revés. Soy puta de oficio, y desde ya mismo le aviso que de las caras.

    Nos acodamos en la barra. Lleva una diminuta faldilla que, al sentarse en el taburete, se ha convertido en un trapo arrugado del que emergen unos esculturales muslos enfundados en medias de seda también negras. Me veo obligado a carraspear un poco antes de decir:

    -¿Y lo de la filosofía, entonces?

    -Ah, eso es por puro vicio: puede que sea por deformación profesional, pero me fascina la mentira.

    Se ha girado hacia mí. Veo claramente el triángulo de unas bragas satinadas bajo la seda de las medias, y a continuación veo también una de sus manos posándose suavemente en mi entrepierna. Balbuceo:

    -¿Mentira?

    - Mentira, sí. Considere usted, si no, el célebre “Pienso, luego existo”, cumbre de la simpleza humana, cuando todos sabemos sobradamente sin más que salir a la calle, abrir el periódico o enchufar la tele que los que piensan son precisamente los que menos existen…

    Su mano va directamente a la bragueta y, sin llamar a la puerta, abre y se cuela dentro. Estoy petrificado. Hay un camarero que se acerca, pero ella sigue a lo suyo:

    -… mientras que los que no piensan existen a millones, los hay a patadas, verdadera plaga de este y de todos los tiempos, inagotable cantera de la que provienen todos los descerebrados de este mundo, desde los fundamentalistas organizadores de cruzadas nacionales y los defensores del orden, la familia y la moral hasta los cantantes de Rap y las estrellas mediáticas de radio y televisión, pasando por los cursis, los sobraos y los pesados, y sin olvidarnos, claro está, de los encargados y moderadores de foros que censuran a los cocineros valientes.

    No es posible que haya dicho esto último, no se ha inventado todavía el Internet; se me ha debido colar a mí ahora, me está volviendo loco: veo su mano delgada, un poco huesuda, de uñas recién pintadas, agarrada a mi polla. El camarero va a preguntar de un momento a otro que qué vamos a tomar, pero ella sigue a lo suyo, dale que dale:

    -¿Y qué decir del no menos simple y no menos célebre “Sólo sé que no sé nada”?, joya metafísica donde las haya a la que se le han querido encontrar todo tipo de profundas significaciones filosóficas a pesar de que proviene de alguien que no sólo no escribió una sola línea en toda su vida, sino que, para más inri, en el momento de su muerte, rodeado de sus anhelantes discípulos (quien sabe si convencidos los pobres de que ante la gravedad y la urgencia del momento iban por fin a oír alguna trascendental revelación de su maestro), no tuvo otra cosa que decir más que aquello de “Crito, le debemos un gallo a Esculapio”.

    -¿Qué van a tomar?

    -Una gayola…. quiero decir una coca-cola.

    -Lo siento, señor, no tenemos Coca-Cola, sólo Pepsi-Cola.

    Estoy a punto de explotar. A un lado de la barra está el busto de un camarero esperando y al otro está ella vibrando con las piernas abiertas alrededor de las mías y su mano apuntando mi polla directamente hacia las satinadas bragas envueltas en seda negra.

    -¿Pepsi-Cola entonces?

    -¡Sí, sí, sí…. Sí… Sí…. Sí….Síííííí…!

    El camarero, que es un profesional, renuncia a indagar sobre el hielo y la rodajita de limón y se retira discretamente con un amago de reverencia.


    -Vaya con el hombre del tiempo. Me has puesto perdida. ¿Qué te parece si subimos a uno de los reservados de arriba? Me vas a limpiar el coño a lengüetazos.

    No recuerdo haber dicho que sí, pero subimos. Más que un reservado, es la típica habitación de un prostíbulo de lujo, con su cama con dosel y su correspondiente diván de terciopelo rojo, en el cual estoy ahora mismo tumbado con ella puesta a horcajadas directamente encima de mi cara. Las medias de seda están rasgadas, así que veo con absoluta claridad las bragas satinadas descendiendo sobre mi boca.

    -Mi trabajo también es mentira, ¿sabes por qué?

    Me gustaría poder decir algo, pero tengo ya toda la boca llena de bragas satinadas y no lo consigo.

    -Porque mi trabajo es hacer feliz a los hombres, y, sin embargo, lo que más vale en el hombre es su capacidad de insatisfacción, ¿no? Como decía Schiller, si algo hay de divino en nosotros es precisamente nuestro divino descontento.

    Con una de sus uñas recién pintadas retira la franja de tela satinada que impedía el contento de su divinidad y ahora estoy chupando pura y simplemente un coño que rezo para que no tenga una ilimitada capacidad de insatisfacción.

    -Claro que no me refiero a la insatisfacción con gesto petulante de disgusto que pasean por la existencia los que son ciegos para percibir las cualidades valiosas residentes en los seres. Esa insatisfacción es un síntoma de debilidad en la persona, una defensa orgánica que intenta compensarla de su inferioridad. Se da mucho en los foros, ¿no?

    Ahora es seguro: no ha podido decir esto último, me lo estoy inventado yo. Estoy perdiendo los papeles, ya no sé quién habla ahora.

    -Y ahora prepárate, que te voy a follar.

    Me está follando, literalmente follando: se ha puesto encima de mí y me está follando. Sus recién pintadas uñas se clavan en mis nalgas y sus verdes ojos en los míos: llego al orgasmo, me siento feliz. Sigo sin saber quién habla:

    -No hay soluciones. Toda solución queda siempre superada. En cambio, el problema es perenne. Por eso naufraga la filosofía cuando la ciencia no para de progresar. Por eso fracasa el amor cuando el sexo sigue avanzando.

    Se ha quedado dormida. Aprovecho para largarme. Al final de las escaleras me topo con una especie de taquilla de cine o teatro. Dentro veo otra vez el busto del camarero que me tiende una cuenta exagerada.

    -¿Pero qué es esto? Es un abuso…. Si yo no me he movido en todo el rato del presente.

    El busto me mira a los ojos, se limpia con la mano un sudor inexistente y me dice sonriendo:

    -En su mentira, tal vez; en la nuestra lleva usted aquí toda la vida.
    Última edición por Nietze; 26/04/2011 a las 13:55

  2. Los Siguientes 10 Usuarios Agradecieron a Nietze por Este Mensaje:


  3. #2
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    No te he leido maestro. Es muy largo y ya estoy borracho, pero me alegra verle a Vd por aquí.

    Saludos
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  4. #3
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    Aún tengo la piel de gallina y los pelitos de la nuca se resisten a volver a su lugar de origen.

    Un placer tenerle por aquí, hombre del tiempo. Hoy, como ayer, como siempre, es un placer leerle y degustarle.

    Gracias mi buen amigo! Te eché de menos. Mucho.
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

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  6. #4
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    Ganarse la contestación de un emperador y una princesa y recibir el agradecimiento de un belleza ilustre y del más famoso de los carallos es cosa ciertamente inmerecida pero que, hasta cierto punto, podía esperarse. Pero, no sé..., la verdad es que lo que no entiendo en absoluto es qué pinta aquí la Omaha Local Independent Business Alliance...

  7. #5
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    Dicen que hacemos auto bombo, pero que lujazo de tipo cuando se pone. Nos deja a los plumiferos a los pies de los caballos.

    Así que es justo el decir que he leído su relato con muchísima atención, con precisión absoluta y no por el interés, no, sino por la necesidad de encontrar un defecto, un punto a criticar. Vamos, que ando necesitado de significación y personalismo.

    Y el defecto, el concreto defecto de la historia es que Nietze, además de aburrirse un montón en la manchega ciudad de Leipzig, no paga sus facturas, nada dice en el cuento que termina en el preciso momento en que lleva la mano a la cartera.

    Pero la solución es clara, la factura no se paga. La factura que contempla la tarifa de toda una vida de mentira es tan elevada que ni Gerundio la podría abonar ahorrando todo lo que ha ganado con sus desfalcos. Y os aseguro que ha sido mucho.

    Un lujo, Nietze, todo un lujo. Y gracias por alegrarme los ojos esta noche. Tú y María, como Pimpinela pero con algo de humo.

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  9. #6
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    Asombrada y feliz de haber podido leer semejante texto. Un placer.
    "No sabía que era imposible, y lo hizo"

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  11. #7
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    "Se puede comprar el sexo pero no el amor"
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  12. #8
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    A ti, Gerundio, cuando hay facturas por medio, no se te escapa ni una.
    La historia original, la de verdad de verdad, pasó efectivamente en Ciudad Real, por cierto, y la tienda de máquinas de coser Scharm era en realidad "Ortopedias Camacho y Sucesores". Y sí, la chica de los ojos claros se parecía mucho a Bono, es verdad.


    Muchas gracias, Moogmuzz... (llevo dos minutos tratando de escribir bien el nombre)


    EC: ¿Y por qué querría nadie comprar amor? Ahora, la merluza de pincho ya es otra cosa.
    Última edición por Nietze; 25/04/2011 a las 13:16 Razón: Para escribir bien el nombre de Mooggmuzzg

  13. #9
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    Es un lujazo contar con un elenco tan excelso.
    ‎"En el sexo todo se me antoja más sencillo. Es puramente físico, simplemente mental. Fluídos y jadeos. Transpirar de perfumes. Elenco de sonidos."

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    Cita Iniciado por Nietze Ver mensaje
    la verdad es que lo que no entiendo en absoluto es qué pinta aquí la Omaha Local Independent Business Alliance...
    Te lo explico, Nietze. OLIBA no corresponde a la entidad que señalas, aunue las siglas puedan coincidir. Realmente, represento a los Onanistas Libios Incomodados con Bombardeos Absurdos.

    Del significado de las siglas se desprende que esta ONG, de reciente constitución, aglutina las protestas de un colectivo tremendamente perjudicado en sus preferidos quehaceres diarios, pues ya me dirás si es factible, apreciado Nietze, controlar pulso, presión y ritmo mientras los Rafale (o eran Raphael) descargan, con poco acierto y, opino, dudosa oportunidad, sus regalos del cielo. También se desprende, por el idioma de redacción de los estatutos, que los asociados, aunque residentes en Libia. son principalmente originarios también de la Mancha, probablemente de Leipzig y su área metropolitana.

    En cualquier caso cualquier motivo es bueno para tener nuevamente el placer de leerte.
    Última edición por Oliba; 26/04/2011 a las 11:41

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